Couleur Bébé, Couleur d'enfance

[neferette]

des exemples et/ou livres à conseiller avec le mode d'emploi des petits enfants ?
en ce moment je lis des bouquins sur l'éducation . j aime bien Isabelle Filliozat par exemple ou catherine dumontreuil krémer (on a le droit de citer ?)
mais moi qui suis cartésienne (beaucoup trop ) , je voudrais des "recettes " . je ne sais pas quoi dire (ou faire ) à Martin (21 mois ) qd il me tape , qd il jette les objets s'il je ne satisfais pas ses besoins (envies ?) immédiats , qd il s'écroule par terre dans la rue , les escaliers , à la maison parceque je lui demande un truc (monter les escaliers tt seul , mettre son bonnet ...) .
j ai pas repris le boulot mais je me dis que ça va être terrible qd je devrai monter les escaliers de la nounou (deux étages dehors glagla ) avec la petite en porte bébé , le sac à langer , martin à la main . Faut partir cb d'heures en avance pour arriver à l'heure au boulot ?
qd je vous lis , j'ai l'impression que vous gérez super bien l'éducation bienveillante , vous avez l 'air patiente , vos compagnons aussi .
bref , moi je suis crevée , je n'ai aucune idée comment faire et je trouve mon mec sévère (faut pas qu'il lise que je parle de lui ) . bon, c'est un autre sujet mais je voulais parler aussi de mon mec que je trouve trop sévère (j'ose pas dire violent ...) ( exemple : qd martin le tape , il lui tient le menton en lui disant de bien le regarder ds les yeux et tant que martin ne regarde pas , il lui garde le menton ... (vous voyez ce que je veux dire ?)) .
bon bref je m'étale là ... c 'était juste un post comme ça tout dépareillé ...
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Catherine , maman de Martin et Juliette, deux joyeux petits bambins

[Gwenn]

Pas de recette, juste ma petite expérience!!

Ici, la bienveillance se fait comme on peut......on a tout les deux un lourd passé de violence familliale, et je dois avouer que les automatismes acquis durant l'enfance sont difficiles à faire disparaitre.....on y arrive tant bien que mal.....surtout quand on est en super forme et que le couple est en hosmose....autant dire que les conditions ne sont pas facile à réunir....

Dur, dur, c'est un travail de tous les jours, qui même si on a l'impression d'avoir "loupé" le truc fait tout de même avancer le schmilblik.

Courrage ma belle, nos enfants savent bien que l'on fait de notre mieux et surtout que nous ne sommes pas parfaits
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Gwenn

Maman de 3 garçons de 16, 11 et 8 ans

[Emilie]

Moi aussi j'ai des petits soucis....

Quand je suis seule avec les enfants, tout roule, mais dès que papa est là c'est du grand n'importe quoi, parce qu'on est souvent pas du tout d'accord sur la façon de faire (comme toi Catherine, je le trouve trop sévère, il s'énerve pour rien, s'arrête à des broutilles, dit des trucs que je ne peux décemment pas laisser passer - genre tt à l'heure Sam a fait tomber Quentin sans faire exprès, il lui a dit: tu es obligé d'aimer ton frère ).
Et puis non, il n'est pas du tout patient, je passe mon temps à faire tampon entre les 2 et c'est très fatiguant. Je suis tjs contente quand Anthony est à la maison, c'est sûr, mais quand il n'est pas là je m'en sors souvent bien mieux, c'est horrible ce que je dis mais c'est vrai ! Et puis je peux balancer, je suis sûre qu'il ne viendra pas lire

Je sais que la "logique" voudrait que les parents ne s'opposent pas, ou le moins possible devant les enfants mais parfois c'est tellement énorme que je ne peux pas laisser passer..
Donc bon, je n'ai pas la solution à ton problème, pas de recettes mais je voulais te dire que parfois on galère aussi, on patauge même...
Bon courage
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Emilie

[neferette]

[ccil]

Pour te rassurer, il me semble surtout que chacun/chacune à son propre seuil de tolérance, un peu comme pour la douleur...
Je ne crois pas aux recettes miracles mais à celle que l'on fabrique au fur et à mesure avec ses enfants, nos critères, ...

personnellement, je sais que ma patience et ma fatigue sont préservés grâce à certaines règles que certains ou certaines pourraient trouver trop sévères (par exemple, à 19h30, c'est au lit, pour un temps calme et dans la chambre de l'enfant... mais je reste disponible, elle sait qu'elle peut m'appeler si besoin et n'hésite pas à le faire). C'est du temps que j'ai donc pour moi, pour préparer son repas du lendemain par exemple, notre repas du soir, dîner dans le calme etc.

Ceci dit, cela ne m'empêche pas de m'inquiéter pour la reprise du boulot avec les deux petits, ou il faudra effectivement gérer douche/petit dej perso + habillage et petit dej des deux loulous + chargement du fourbi dans la voiture + déchargement de l'ensemble chez la nounou (et encore, si j'arrive à en avoir une seule, ce qui n'est pas garanti!)...etc...et rebelotte le soir avec les deux bains, sachant que je suis souvent seule pour gérer ces deux parties de la journée.

Ce qui me rassure (un peu)?

les autres y arrivent bien, alors pourquoi pas moi???? et j'essaye de ne pas trop y penser pour l'instant!

heu, une tactique qui marche sur les colères de ma fille (mais elle n'a pas le même âge ni forcément le même caractère...) après avoir essayer tout un tas de trucs : je lui dit : "ha bon, tu veux faire une colère? ok, vas y, fais ta colère et on voit après"
je l'accompagne doucement parce qu'elle a tendance à se jeter par terre et je la laisse allongée en restant à coté... et bien, pour le moment, à 100%, elle hurle environ 10 secondes et s'arrête net... comme si la colère n'avait plus d'intérêt puisqu'elle était libre!!!! Et du coup, on peut "discuter"...

je te souhaite plein de courage et de repos!

ps : je me relis et on dirait quand j'écris que je suis super sure de moi tout ci tout ca...bon ce n'est pas vrai, je tâtonne tous les jours pour trouver "notre" recette qui va marcher et en plus, je suis sure que les recettes avec Marion ne marcheront pas avec le prochain et qu'il faudra tout recommencer à zéro et la des fois, je panique un peu... Qui a dit que c'était facile d'être parents??? et on en a pour encore , pfiou, 20 ans!!!
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Cécile
Maman deux fois

[ccil]

heu, j'ajoute suite à ton nouveau message : je suis plutôt partisane de deux façons de faire, si tant est qu'elles ne sont pas totalement opposées.

Après tout, l'enfant découvrira tout au long de sa vie que chaque personne peut avoir un avis et une façon de faire différente des autres...

un exemple : peut être que chez papa et maman on peut mettre les coudes sur la table mais pas chez papi/mamie... en revanche, la politesse est de respecter les règles lorsque l'on est chez papi/mamie puisqu'on est invité.

qu'en penses tu?
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Cécile
Maman deux fois

[neferette]

[Tiphaine]

Ici on est raccord sur certains points mais il nous arrive souvent de nous reprendre l'un l'autre devant les filles (enfin surtout moi qui reprends le papa), en disant qu'on n'est pas dac. L'aînée en joue parfois un peu, genre "c'est maman qui décide à la maison"... mais on en reparle à l'occasion avec elle (et entre nous). Le front commun entre parents ou même ensuite parents/nounou ou parents/enseignants, je trouve ça bof... au début j'y croyais (quand j'étais que enseignante) pensant que ça donnait une cohérence, mais l'expérience d'instit et le vécu de parents montrent bien qu'on ne peut pas se dire d'accord sur tout devant l'enfant juste parce qu'on est ++ adultes et que lui est petit.
Après l'idée n'est pas d'en faire un conflit de chaque instant, mais d'en discuter avec chacun des protagonistes quand il y a différence d'idées/ de façon de faire. (eh je dis ça mais pareil que les autres hein, ça c'est la théorie, en pratique, j'en fais un paquet de bêtises !!! )

Quant aux recettes, ça n'existe pas vraiment, tu peux échanger des trucs qui ont été essayé par d'autres, rien ne garantit que ça marche (ni que ça ne marche pas) chez toi, pour une période donnée... (parce qu'il y a des trucs éprouvés et géniaux pendant un temps et paf, on sait pas pourquoi du jour au lendemain, ça n'a plus d'effet... ils grandissent, ne sont pas de la même humeur, préparent une acquisition, commencent à être maladou mais ça se voit pas, etc...).

Un truc que tu peux essayer de dire quand ton fils te tape, c'est "j'ai mal quand on me tape" (ça ne l'accuse pas, mais ça lui donne l'information de la conséquence de ses actes - plus tard ou déjà tu peux aussi expliquer qu'on n'a pas le droit de faire du mal aux autres, ça viendra peut-être vite avec la petite soeur ). Quant à dire pardon (ou faire un geste pour) ici on insiste surtout quand c'est de soeur à soeur... et ça peut venir quelques minutes plus tard le temps d'accepter de le faire.

Après pour les autres comportements que tu trouves inadmissibles, soit tu prends une tangente (genre "tu mets ton manteau tout seul, je te mettrai ton bonnet ensuite", ou "tu préfères mettre les baskets ou les bottes ce matin ?", ou "tu choisis de mettre ton manteau à l'endroit ou à l'envers ?" - rigolez pas, des fois ça marche ! et quelle importance que le manteau soit à l'envers ?), soit il y a des trucs qui sont inacceptables, immuables, parce que "c'est comme ça" (un truc "bête" qu'on n'aime pas entendre enfant, mais pour certains trucs - ou certains moments - c'est vrai). Si c'est dû à une contrainte type ton humeur, ta fatigue, le temps que tu n'as pas, l'expliquer peut aussi apaiser au moins ta tension si ce n'est celle de l'enfant.

Enfin, l'encourager à exprimer ses émotions dites négatives même avec des mots de "grands" : "tu as l'air frustré", "on dirait que tu es déçu", "j'ai l'impression que tu es fâché", "triste", "très malheureux"... ça lui montre qu'il n'est pas en faute de ressentir, ça lui donne le vocabulaire qu'il utilisera tout seul plus vite que tu ne crois peut-être (le jour où DeuZe m'a sorti son premier "je suis déçue !", j'ai dû faire cette tête-là mais au moins elle avait pu partager !), et ça encourage aussi une forme de dialogue.

Pour ta reprise du boulot et ce qui s'ensuit, transformer certaines choses en jeu (compter les marches, même si c'est juste par lot de trois, par exemple, ou faire la course de l'habillage/du pyjama entre le grand frère et la petite soeur - oui je sais c'est compétitif mais des fois ça motive le grand), et puis écarter certaines contraintes pendant un temps (au niveau bouffe ou par rapport aux bains dont parle Ccil : ici un bain par semaine hors accident c'est le max, et la soirée est du coup moins speed, ou tout autre truc qui apaise et te donne du temps).

Bon, voilà ma petite contribution du matin, je ne sais pas si ça te donnera des pistes. En tout cas, je pense à toi...
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Tiphaine, maman de Lune, Zétoile, Astroboy et en route pour la voie lactée en février

[neferette]

merci .
si si ça me donne des pistes . j aime bien le "j'ai mal qd on me tape " qui n'est pas accusateur ni moralisateur , juste informatif , j'aime bien ...
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Catherine , maman de Martin et Juliette, deux joyeux petits bambins

[ccil]

très intéressant Tiphaine!!! Ca donne des idées...

bon, le "j'ai mal", j'ai essayé...ca la fait rigoler la mienne mais bon, elle est petite et n'a pas du comprendre... faudra que je réessaye plus tard si le pb n'est pas réglé d'ici la!

pour le bain...c'est vrai que parfois, on zappe, d'autant plus qu'elle ne fait presque jamais caca dans sa couche. Mais en fait Marion ADOOOORE le bain et souvent c'est elle qui le réclame, voire, elle voudrait y aller matin, midi et soir!

mmm, c'est bien ce qui ressort, pas de recette miracle!

Allez, haut les coeurs...
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Cécile
Maman deux fois

[Invité]

...

[clairette]

Juste, pour la pose de limites, soit juste avec ce que tu ressens: pas besoin de loi: tu peux très bien lui dire ce que tu ressens: je suis en colère, découragé, agacée, impuissante, .... en décrivant le comportement.
Pas besoin de recette, pose toi juste la question ( souvent à froid!) de ce que tu ressens dans ces moments là.
C'est sans doute ce qu'il cherche à savoir: ce que tu ressens, quelles sont tes limites (et qui sont donc de fait des limites pour lui aussi, il faut bien vivre ensemble, ça exige des arrangements...)
Tout ça, c'est des beaux mots, mais vraiment, je crois que la clé est là: dire ce qui est le plus juste par rapport àç ce qui se passe pour toi.
Et si tu as la force, le courage, la patience, et la forme, tu peux aussi essayer de trouver ce que lui ressent: quand il se roule par terre, il y a une raison. Peut etre pas une raison que tu considères comme importante, mais c'est quand même sa raison. Ensuite, à vous de trouver des solutions.
Un exemple: il refuse de monter l'escalier seul. Toi, tu es agacée, tu te sens peut être débordée, ou insuffisante, ou angoissée d'être en retard, ou fatiguée de devoir faire un aller retour pour le transporter aussi. Lui, il traine car il aimerait beaucoup ne pas aller chez la nounou, faire durer les au revoir...
La solution pourrait etre de passer un moment pour jouer avec lui chez la nounou, d'installer un deuxième porte bébé, de prévoir un temps avec lui à ton retour, de lui donner un vetement à toi pour qu'il sache que tu es virtuellement là, de lui passer un coup de fil dans la journée, de demander au papa de gerer la nounou, ....Il y a autant de solutions que de situations, la solution doit répondre à vos deux besoins.
Tant que vous ne connaissez pas vos besoins respectifs, difficile de trouver une solution qui ne lèse pas l'un de vous...Je pense qu'il est très difficile de faire cela "le nez dans le guidon", mais c'est toujours possible à tete reposée...
Là, je fais celle qui gère, mais chez nous aussi c'est le bazard, simplement, savoir qu'il y a toujours une solution satisfaisante pour les deux, qu'on n'est pas dans une lutte de pouvoir, c'est reposant...
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Clairette, maman comblée de Zoé, Adèle, Simon et Violette