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maman je ne t'aime pas beaucoup
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stainda



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 20 : 31    Sujet du message: maman je ne t'aime pas beaucoup Répondre en citant

Que faire face à un enfant qui vous dit ça ?

J'essaye de lui demander pourquoi, mais il me dit c'est comme ca. Que papa c'est son amour qu'il l'aime beaucoup. Si j'insiste il me dit de me taire.

Ca me tue, j'en deviens jalouse de son père. Je ne supporte plus qu'il dise ça.

Où est le problème ?? oui ca m'arrive de m'énerver mais moins que son père. Est ce que c'est parce qu'au fond de moi je préfèrerais qu'il m'aime plus ... comme quand tout petit il ne voulait que moi. Je sais qu'il grandit,ca me va. Mais qu'il me dise ça, non là je ne peux pas Crying or Very sad C'est sa façon de me montrer qu'il est jaloux de son petit frère ?

Du coup, je lui dit que ca me fait de la peine, je ne devrais peut etre pas. J'en suis meme venu à lui dire ce soir que si c'etait comme ca, qu'il ne m'appelle plus c'est son père qui s'occuperait de lui. Et ba il m'a même pas appelé Crying or Very sad

pffff
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Tiphaine



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 20 : 51    Sujet du message: Répondre en citant

Des pensées, ce n'est pas un message facile à recevoir mais ça ne dépeint pas forcément la réalité dans son coeur. Comme tu sembles déjà le penser, il y a peut-être un message dessous.
A ta place, je crois que (tout en me sentant blessée aussi, après tout, c'est normal) je répondrai par mon amour à moi, qui est inconditionnel. Et sans parler de je t'aime moi non plus, si tu peux mettre quelques temps l'accent sur de doux temps (pas forcément longs) passés avec lui, peut-être ça l'aidera à exprimer autrement ses revendications ?
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Tiphaine



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 20 : 52    Sujet du message: Répondre en citant

Je précise qu'ici c'est la deuze qui balance souvent ça à son père. Ben, ça me touche au moins autant que si c'était à moi. Je la trouve vache dans sa façon de le dire (et elle est plus grande, elle commence à savoir "ce que ça fait"). On essaie de lui faire comprendre qu'elle peut avoir du tact sans s'obliger à (exprimer) des sentiments qui la dérangent. Mais ça c'est pas encore gagné...
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MauJo



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 21 : 06    Sujet du message: Répondre en citant

Par ces mots peut être cherche t'il simplement une manière de te faire réagir ?
Tout comme Tiphaine, le rassurez en lui disant que de toutes manières, il est ton fils et que tu l'aimes quoi qu'il arrive, et que lui a le droit de ressentir de tels sentiments ...
Bon courage en tout cas Wink
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sara



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 21 : 29    Sujet du message: Répondre en citant

ça résonne pas mal ici!

ça a commencé quand j'étais enceinte du 2ème. P s'est de plus en plus tourné vers son père. Au début ça m'allait pas mal, j'étais fatiguée, j'avais besoin de temps et d'énergie pour moi et le bébé à venir. J'en avais parlé à la sage femme qui trouvait ça plutôt sain pour l'ainé de se tourner vers son père dans ces moments là, qu'un enfant avait besoin à cet âge là d'avoir toute l'attention de l'adulte, etc...
Il y a eu un pic de rejet/ignorance de sa part envers moi autour de la naissance. Et puis après pendant des mois, voir 1 an, P ne voulait, n'appelait que son père. Si fatigue, si peur, si mal, etc... c'était TOUJOURS vers son père. Pour lui les mots doux, pour lui les je t'aime, pour lui les je veux toujours être avec toi... Pour moi les va-t'en, j'te tue, j'veux pas te voir, etc...
Là bien sûr, ça ne m'allait plus du tout! terrible impression d'avoir perdu la complicité, toute la relation qu'on avait construit ensemble. Evidemment je me disais qu'il ne m'aimait plus. Tout en sachant pertinemment que c'était absurde de penser ça, de lui prêter de tels sentiments, petit gars de 2-3 ans.
J'étais tour à tour en colère, triste, profond ras le bol... J'en voulais aussi à mon conjoint d'être préféré...
Je crois qu'on souffrait tous! Je savais bien que cette attitude était plutôt un appel, une défense de mon petit gars qui a eu du mal à trouver sa place de grand frère. J'ai le sentiment de l'avoir profondément bouleversé en ayant un autre bébé.
Et puis il y avait sûrement d'autres peurs. IL m' a dit un jour:
"Quant tu seras vieille, tu seras plus ici, je serai seul avec mon papa.
Tu seras plus ma maman.
Il me faudra une nouvelle maman.
Et toi tu auras d'autres enfants"...

On a veillé à avoir des moments privilégiés, j'ai essayé au max de passer du temps seule avec lui. Même si ce n'était pas toujours si simple. Mais souvent ça nous permettait de nous retrouver, sans son père dans le coin, je redevenais son repère.
J'ai pas mal crié, pleuré, expliqué. J'évitais au max de rentrer dans son jeu "tu m'aimes pas? et bah moi non plus!". Je tentais plutôt de verbaliser sa colère, de constater qu'il n'avait pas envie de me voir. Moi je répondais :"moi je veux te voir/je t'aime, etc. Montrer que quoiqu'il arrive mon amour est inébranlable. Ou alors en passant par le jeu, en enchainant, lui: "va à la poubelle!" moi "ok, allez salut j'v'ais dans la poubelle!" et souvent on fini par imaginer des tas de trucs ensemble.

Je parle au passé parce que ça va beaucoup mieux, oui, oui!
A un moment j'ai eu l'impression qu'on ne s'en sortirait pas tout seuls, j'ai parfois eu envie de venir en parler ici.. et puis finalement ça s'est apaisé. Je ne pourrai pas te dire si ça s'est fait tout d'un coup, si il y a eu un déclic ou quoi.
En tout cas j'ai retrouvé mon fils.
J'ai essayé de ne pas me laisser bouffer par des idées telles que "je suis pas une bonne mère, c'est parce que je me mets souvent en colère, que je m'énerve plus que son père, etc". Accepter que je ne suis peut être pas la mère idéale que je voudrais être mais que je suis SA mère bon sang! Et que je fais de mon mieux!
En tout cas, une chose est sûre, plus j'écoute sa colère, entends sa tristesse, sans chercher à savoir pourquoi, juste écouter, et plus il y a apaisement ensuite. Bon c'est pas toujours facile, faut pouvoir recharger ses propres batteries d'une manière ou d'une autre...

Oh là là, le pavé! Je ne sais pas si ça va t'aider mais je crois que ça m'a fait du bien de l'écrire ici.
Je voudrais juste te dire: Ton fils t'aime, sois en sûre.
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sarah
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sara



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MessagePosté le: Ven 29 Mar 2013, 21 : 31    Sujet du message: Répondre en citant

je vois qu'il y a eu des réponses pendant ma ponte...
je suis toute chose, ce sont des questions qui me touchent...
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sarah
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Lèn



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 02 : 44    Sujet du message: Répondre en citant

ici, c'est pas "pas beaucoup" c'est je t'aime plus, et je veux plus jamais te voir( avec variante, : te faire de bisous/ de calins/ te dire bonne nuit)
ça revient plus pour son père que pour moi mais on y a le droit régulièrement et de la part de mon ainé( et 8 ans et demi au compteur!)

Il le fait quand il est vexé.
En général, j'en prend spas ombrage.
Au début je lui disais que moi je l'aimais, que je l'aimerais toujours et qu'il avait le droit de pas m'aimer.

Maintenant, on sait aussi que ça passe.
je le prends le moins possible perso, c'est souvent à cause de mon rôle( quand je fais "le gendarme")
avec son père c'est malheureusement différent, mais ça passe aussi, ils ont leur période de je t'aime moi non plus... et de calin mon papounet chéri...
( Et le papa, le prend toujours très mal quan dça se passe mal...)
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Einig



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 10 : 06    Sujet du message: Répondre en citant

Ces petites phrases qui nous touchent, sont passagères à mon sens,, il faudrait peut-être faire comme si ne rien était...
Peut-être essayer de réagir avec humour... mais chacun fait selon son affect et sa capacité à recevoir de telles phrases...

Bon week-end,
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stainda



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 13 : 41    Sujet du message: Répondre en citant

Ha sara, c'est exactement ça !!!

Son père a discuté avec lui ce matin, il lui aurait dit que je ne passais pas assez de temps avec lui Sad. Qu'il m'aimerait "moyen" si je faisais plus de chose avec lui Wink (bon là ca me fait sourire mais ca me peine quand meme).

Je comprends, on etait souvent que tous les deux avant et maintenant je n'ai pas envie de léser petit second qui lui aussi a le droit d'avoir sa relation avec moi ...

Mais bon, déjà ca me fait du bien d'avoir vider mon sac et puis vous avez raison, je vais continuer à lui montrer que je l'aimerais toujours et puis carpe diem Very Happy
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Gwenn



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 18 : 22    Sujet du message: Répondre en citant

ici, je leur répondais toujours que moi, ça ne m’empêchait pas de l'aimer et que je l'aimerai toujours....mais dur-dur quand même!
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Lèn



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 20 : 20    Sujet du message: Répondre en citant

je reviens là-dessus:
quand on est fâché, on en veut à la personne face à nous.
ben là c'est pareil.
je trouvais que c'était bon signe (même si c'est chériant) que mon enfant exprime ce qu'il ressent à ce moment là : il a toute confiance même pour les choses pas très agréables à dire.
donc je disais aussi que y'a des moments où on est pas content et qu'on a le droit de dire qu'on aime pas quelqu'un.
Que moi j'étais sa maman et que je l'aimais très fort, tout le temps mais que je comprenais parce que des fois quand j'étais vexée ou énervée, j'avais l'impression d'aimer moins.

j'expliquais parfois la permanence des choses, et les nuances qui existent malgré cela .

En grandissant, je lui ai tout de même aussi appris que ce n'était pas très sympa de dire ce genre de chose,et surtout que ça fait mal de l'entendre.

Je le dis d'autant plus que désormais c'est plus sur sa petite sœur que tombe! ( refus de dire bonne nuit, quand elle a rien fait sur le moment mais ressentiment qui persiste de la veille voire l'avant veille! pour un objet ou autre!!).
je lui ré-explique ENCORE la politesse, le respect, dire la vérité et dire les choses d'une manière moins abrupte.
et ne pas dire parce que il n'est pas obligé de parler tout le temps non plus!( à 3 ans ok, à presque 9 ans, ça va, il peut essayer de se retenir).

Après je lui dis aussi qu'il a le droit de pas aimer sa sœur, que ce n'est pas une obligation et que je reconnais qu'il subit sa présence, mais que c'est comme ça que nous sommes ses parents et qu'on a décidé d'un deuxième enfant, qu'il n'avait pas son mot à dire et que l'on ne pouvait revenir en arrière.

En plus il est de très mauvaise foi : il joue très souvent avec elle ( même si elle peut être pestouille, elle l'invite dans sa chambre quand lui lui interdit systématiquement l'entrée de la sienne..genre si elle met un demi-pied sur le seuil, il braie!

Elle elle, l'adore et le vénère et est parfois triste de son attitude ( et là ça me brise le cœur! quand ça arrive, pour moi je m'en fiche mais pour mes enfants...ça me vrille les entrailles.))
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sara



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MessagePosté le: Sam 30 Mar 2013, 20 : 51    Sujet du message: Répondre en citant

je crois que quand l'enfant réagit à chaud après qu'on se soit fâché ou autre ce n'est pas tout à fait pareil que quand cette attitude de rejet persiste dans le temps. A chaud, oui, je trouve ça normal et pas troublant pour moi de m'entendre dire qu'il veut changer de maman. ça me remet même les idées en place.
Mais quand c'est plus global et que ça dure des mois, et que je n'avais plus l'impression de servir à quoique ce soit, là c'est dur.... et c'est ce que je lis dans les mots de Stainda.
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sarah
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Lèn



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MessagePosté le: Dim 31 Mar 2013, 16 : 05    Sujet du message: Répondre en citant

et c'est ce que mon fils dit pour son père et sa soeur ( je parle bien de tendance lourde et persistante).
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clairette



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MessagePosté le: Lun 01 Avr 2013, 20 : 31    Sujet du message: Répondre en citant

Ici aussi , ça résonne...
Pour Zoé, mon ainée, pendant la grossesse de sa sœur, elle refusait de faire avec moi. Tout. Le bain. Le repas. Les câlins. S'habiller.... Elle préférait aller avec des inconnus ou presque se faire consoler qu'avec moi. Sur le moment, je comprenais son point de vue (cette mère à qui je ne suffit pas et qui fait un autre bébé. Et puis, j'étais très absorbée par mon travail, je m'y épanouissais vraiment...), et j'étais rassurée de savoir qu'elle avait son papa. Il y a eu des moments très durs, un soir où elle a hurlé de désespoir alors que son père était absent (PAPA!! PAPAAAAAAA!!), et moi impuissante, en larmes devant sa détresse.
Avec le temps( elle a maintenant 10 ans), nous avons pu retravailler ça, lors d'un travail thérapeutique (on n'y allait pas pour ça). J'ai compris que sa demande à l'époque, c'était "maman, même si je te repousse, tu m'aimes encore???", et moi, en la laissant avec son père, en me délestant sur lui d'une partie de la relation, j'ai induit du faux.... Bon, j'ai fait comme j'ai pu.
Sinon, je pense que les enfants ne sont pas obligés d'aimer leur parents (ni leur frères et sœurs, d'ailleurs). Et que le parent, devrait se réjouir de cette possibilité pour l'enfant de ne pas faire semblant. et aussi, se dire que c'est parce que l'enfant est sûr de l'amour du parent qu'il peut se permettre de le malmener...
C'est facile à dire 8 ans après, hein!! Mais si j'avais su enfant que je n'étais pas obligé d'aimer et de me faire aimer de mes parents, ma vie aurait été plus simple...!!!
Du courage, je pense que le message, ce n'est pas "maman, je ne t'aime pas", mais "maman, je t'aime tellement que j'en crève de ne pas être au centre de ta vie "(de toute ta vie j'entends).
Peut être lui montrer des photos de quand il était petit, de tout ce que tu as fait pour lui/avec lui et qui a lieu avec le second maintenant, qu'il soit rassuré que ça soit arrivé...
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Clairette, maman comblée de Zoé, Adèle, Simon et Violette
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stainda



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MessagePosté le: Mar 02 Avr 2013, 13 : 13    Sujet du message: Répondre en citant

c'est vrai que les photos, ca marche bien.

Ha clairette quel crève coeur ca a du être de l'entendre appeler son papa de la sorte Crying or Very sad

il y a deja eu des rencontre sur la rivalité dans la fratrie mais jamais (je crois) sur le sujet qu'on aborde là. Peut etre ca intéresserait d'autres personne ?
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