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Education
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crevette



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MessagePosté le: Mar 01 Oct 2013, 22 : 30    Sujet du message: En vue d'une rencontre sur le sujet Répondre en citant

Je suis tentée par une rencontre sur l'éducation bienveillante. Jusque là je n'y ai jamais participé car je ne me sentais pas en phase avec tout ce qui se cache derrière cette notion nébuleuse. Finalement, je me rends compte que chacun fait sa sauce avec son passé, sa sensibilité, et évolue avec les enfants qu'il élève. Aujourd'hui, je doute toujours, mais j'assume ce que je fais et j'aimerais en discuter sans déclencher de guerre de religions.

Je lance des questions préalables :
Qu'est ce pour vous que l'éducation bienveillante?
Pourquoi vous êtes vous engagés sur cette voie?
Y-a-t-il des aspects avec lesquels vous êtes moins en accord?
Quelles conséquences "négatives" ou difficiles à gérer voyez vous apparaître?

L'aspect fondamental pour moi est d'être à l'écoute de mes enfants et d'interagir avec eux en prenant soin de la façon dont je leur parle.

En espérant une prochaine rencontre!
_________________
C'est l'histoire d'une crevette, devenue maman d'un écureuil (02/2011) et d'une grenouille (10/2012)...
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gwenp



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MessagePosté le: Mer 02 Oct 2013, 11 : 48    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour,

Si une rencontre a lieu je participerai volontiers et j'en profiterai pour ré adhérer à l'asso, malheureusement le mardi matin je suis occupée à l'extérieur je ne peut pas venir aux permanences.

Pour en revenir à l'éducation bienveillante:
l'éducation bienveillante représente un ensemble de choses: la manière d’accueillir le nouveau né, l'aménagement de l'espace en fonction de l'évolution de l'enfant et afin de lui permettre le plus d'autonomie possible en fonction de ses possibilités, l'attitude de l'adulte qui ne cherche p as à diriger sans cesse l'enfant, mais qui lui montre et lui explique comment l'enfant peut faire telle ou telle chose, comment il peut se comporter. Le tout sans chantage, punition et violence physique, sans menace.
Je me suis engagée dans cette voie parce que c'est celle qui m'a semblée collé le mieux à qui je suis (en réalité je ne me suis jamais posé la question "tient comment je vais éduquer mes enfants?") je me suis avant tout souvenu comment j'étais "traitée" étant enfant et surtout de quelle manière j'aurai aimé que les adultes se comportent envers moi et les autres enfants et c'est ça qui me guide. Ensuite j'ai découvert par des lectures que cet ensemble de pratiques avait un nom "éducation bienveillante" j'ai envie d'une manière générale d'avoir de bonnes et fortes relations avec mes parents, amis et donc avec mes enfants. même si ce n'est pas facile tous les jours surtout depuis que j'ai eu un 2nd enfant rapproché du premier, la fatigue aidant....certains mécanismes refont surface donc ce qui était évident pour moi et presque "naturel" avec un seul enfant a bien été secoué à l'arrivé du second.
ce qui parfois me gêne c'est le côté qui parfois ressort un peu dans les lectures, un peu culpabilisant pour les parents, l'idées aussi qu'il faille faire des ateliers et l'argent que ça engrange et qui rentre en jeu alors que c'est avant tout une manière d'être accessible à tout le monde sans faire d'ateliers spécifiques juste en partageant avec d'autres parents. Et aussi cette impression que la bienveillance passe avant tout par le langage...alors que l'attitude global est bien plus importante: parler parler expliquer ok oui mais je vois des parents qui se perdent dans leurs explications. On peut être bienveillant et rester bienveillant en expliquant pas forcément tout en large et en travers à l'enfant sur le pourquoi son attitude n'est pas acceptable surtout quand l'enfant est très jeune.
Les conséquences "négatives" sont que les "résultats" sont peut être moins visibles dans l'immédiat, que cela demande beaucoup de disponibilité et qu'évidemment tous les adultes n'ont pas cette attitude envers l'enfant d'où des critiques sur le comportement de tel enfant, ou des critiques directes envers les parents "mais tu le laisses faire tout ce qu'il veut...blablabla" donc des incompréhensions des autres en fait Smile
dsl pour le pavé ton questionnement est très complexe. Bonne journée!
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maman de G. né le 12/11/10 et bb2 prévu pour septembre Smile
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crevette



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MessagePosté le: Mer 02 Oct 2013, 13 : 34    Sujet du message: Répondre en citant

« gwenp » a écrit:
ton questionnement est très complexe.


Oui! Merci de tes réponses. C'est pourquoi j'aimerais en discuter lors d'une rencontre!
Je reviendrai développer un peu plus ici quand j'aurai un peu de temps.
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gevadatk



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MessagePosté le: Mer 02 Oct 2013, 20 : 32    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour crevette,
J'avais également envi de lancer un créneau rencontres éducation bienveillante car je pense qu'il doit y avoir un suivi dans le travail sur l'éducation bienveillante pour que cela améliore le rendement. Je suis d'accord avec gwenp sur la description de l'éducation bienveillante.
J'en profite pour ajouter que je suis actuellement en difficulté car avec ma deuxième, j'ai du mal à être disponible avec les deux à la fois et les très mauvais réflexes reviennent au galop et je me déteste. Comment t'en sors tu Gwenp ? et les autres ?
C'est très difficile et encore plus quand l'entourage nous prend pour des extra-terrestre et nous prédisent des monstres mal éduqués qui ne pourront s'adapter à la société et trouver un boulot (parce qu'il faut savoir "obéir" pour trouver du travail)
Tout cela pour dire que si vous êtes partantes pour faire des réunions éducation bienveillante tous les mois chez l'une d'entre nous, je veux bien en faire partie et accueillir chez moi.
A bientôt, biz
_________________
Géraldine
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gwenp



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MessagePosté le: Lun 07 Oct 2013, 21 : 15    Sujet du message: Répondre en citant

ALors comment je fais....des fois je me plante en beauté, je perds mon sang froid...et comme tu dis Gevadatk: on se deteste! Quand mes mots ou gestes dépassent les limites: on en discute, je lui présente mes excuses je lui demande si il sait pourquoi j'étais très en colère et je lui explique.
En fait quand son petit frère est né G. n'avait pas encore 2 ans et je n'ai pas vécu le Terrible Two....il a été très arrangeant et plein d'empathie pour ce petit bébé qui avait besoin de moi. Mais les choses se sont corsées quand le petit frère a été plus grand (vers 7/8 mois)et ont été en se compliquant jusqu'à atteindre des sommets cet été, en fait le "terrible Two" je l'ai vécu pendant l'été. J'ai la chance d'avoir un conjoint qui était très présent à la maison en journée donc on se partageait les réponses aux besoins des enfants.
Au quotidien j'essaie surtout de m'entourer de personnes qui "sont comme moi" et qui me comprennent, je discute avec des amis, on se voit on s'organise des sorties ou des rencontres. Après plus concrètement j'essaie de dormir au max car je sais que si je suis fatiguée....je n'aurai pas la patience. Et puis je lâche sur certains trucs. G. s'endormait seul dans sa chambre et depuis quelques mois ce n'est plus possible il veut s'endormir avec moi dans notre lit: au début ça m'a un peu contrarié ça me choquait cette regression...et puis après je me suis demandé ce que je préferai: que le coucher mette 2h et qu'on s'enerve ou qu'il s'endorme dans mon lit avec son petit frère et que ça dure 15min tout en douceur avec des câlins...?
Après j'essaie vraiment d'être sensée quand son petit frère a besoin de moi et que comme par hasard à ce moment là il insiste (voire s'enerve) pour que je sois disponible pour lui, j'essaie de voir à quoi correspond sa demande et je lui demande d'attendre un peu, en fait je lui dit "je fais ça parce qu'E a besoin et après on fait ça tous les deux". Parfois le besoin de G. est plus urgent que le besoin d'E. alors je ne fais pas toujours passer le plus petit en premier sous pretexte que G. est plus grand (parce qu'en fait il est encore très petit) et aussi j'essaie de passer du temps rien qu'avec lui, sans le petit frère...sinon quand je sens la pression monter je sors de la pièce et je respire profondément...et puis j'ai de la chance car G est autonome: qd E. est né il était déjà continent de jour depuis 6 mois donc la journée je n'avait pas double ration de couches à gérer, il sait se laver par lui même, il sait s'habiller, il sait se servir si il a faim ou soif, donc du coup ça dépend aussi de l'âge des enfants. Expliquer, réexpliquer, respirer, et s'accorder du temps pour dormir et souffler...bref c'est crevant la bienveillance avec des petits enfants Very Happy
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crevette



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MessagePosté le: Lun 07 Oct 2013, 22 : 40    Sujet du message: Répondre en citant

Ah voilà voilà, je lis déjà plein de choses qui me posent question!

J'ai aussi 2 enfants plutôt rapprochés (19 mois d'écart). Je donne tout ce que je peux au niveau de la disponibilité, je vais parfois même trop loin pour moi même car mes besoins aussi primaires que manger ou dormir sont parfois insatisfaits. Et pourtant cela ne leur suffit visiblement pas. Je trouve que ce qui est préconisé dans certains ouvrages est impossible à mettre en oeuvre! Il faudrait n'avoir qu'un enfant et ne faire que s'occuper de lui! Est-ce pour autant si mauvais et destructeur pour eux d'être deux? Je ne crois pas!
Je crois que j'ai deux bébés au besoins intenses et c'est super chaud. L'aîné n'est pas "propre" (mais alors pas du tout), ne veut pas s'habiller seul, se savonner seul, jouer 2 min seul, se déplacer sans me tenir la main (même dans la maison, et si je peux le porter çà lui convient encore mieux).
Je ne peux faire garder aucun des deux (pb de santé) alors comment je m'en sors, demandes tu gevadatk? Hé bien avec 2 enfants aux énormes besoins insatisfaits (mais entendus) collés et pleurnichant (ou hurlant) à mes basques, mais qui savent que maman est humaine et fait ce qu'elle peut. Ils souffrent mais ils s'adorent et je ne regrette rien.

J'entends souvent dire en éducation bienveillante de laisser un maximum de libertés. Chez moi si je fais cela, çà part très vite "en cacahuète"(le sommeil, l'alimentation, et non çà ne s'équilibre pas d'un jour sur l'autre), alors je guide beaucoup...
J'ai l'impression aussi qu'il faudrait enlever toutes les contraintes... mais çà enrichit aussi, non? Chez nous il y en a plein, elles n'ont pas leur place dans notre quotidien? Chez nous on ne braille pas parce qu'on doit respecter le sommeil et l'émotivité des autres membres de la famille, on caresse les plantes car maman aime les plantes et ne veut pas les virer, on traite bien les livres car papa adore les livres et il y en a partout, on ne renverse pas la gamelle du chat qui est à portée de main parce qu'il a du mal à se déplacer. Cela veut dire que notre espace n'est pas aménagé en fonction de nos enfants? Pourtant ils sont au centre de notre vie!

Gwen, je suis d'accord sur le fait de ne pas se perdre dans des explications. Je voulais dire que je bannis les non-dits et les formulations nébuleuses pour des enfants. Si je perçois une envie ou un besoin chez mes enfants, je leur montre que j'en tiens compte, même s'il ne peut pas être satisfait, ou pas tout de suite. Et les "sois mignon", "t'es pas gentil", "pleure pas", "fais pas çà" de ma mère me sortent par les yeux!

Pour ce qui est de l'"autonomie", je suis perplexe : mais qu'est ce que cela veut dire? J'ai le sentiment qu'un enfant n'a pas à être autonome, c'est à la fois trop de libertés et de responsabilités, cela me semble effrayant! Enfin bien sûr si c'est être autonome pour monter et descendre de son petit camion-porteur, autonome pour utiliser les feutres comme bon lui semble sur son dessin, je suis OK!

Et l'obéissance... ah l'obéissance! Oui, je pense qu'il y a des situations où les enfants doivent obéir sans négocier, sans réfléchir même. Mais à leurs parents, et parce qu'ils ont confiance!

Bon, je m'arrête là, vraiment, il me faut une rencontre!
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crevette



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MessagePosté le: Lun 07 Oct 2013, 22 : 48    Sujet du message: Répondre en citant

Je suis un peu provocatrice mais je suis d'accord avec beaucoup des choses que vous avez écrites Smile .
Et je pense que personne n'a à juger la famille voisine car on s'adapte comme on peut en fonction de qui on est et des enfants qu'on a!
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libellule



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 12 : 17    Sujet du message: Répondre en citant

et bien en fait, crevette, je crois que l'éducation bienveillante, ce n'est pas laisser tout faire. De toutes façons, c'est impossible aussi laxiste que l'on puisse être.

Je crois que tu fais de l'éducation bienveillante comme Jourdain faisait de la prose sans le savoir...

Est ce que tu ne préfères pas le terme Accompagnement Respectueux (trouvé sur le site l'arbre à bébé?)

Respect des besoins de l'enfant autant que possible même si pas forcément satisfaction. Le plus difficile est d'identifier le vrai besoin de l'enfant, celui qui se cache derrière la demande et qui n'a peut être pas grand chose à voir avec elle.

Respect des besoins des parents mais plutôt que de demander à l'enfant de satisfaire nos besoins, chercher nous même comment les satisfaire et demander l'aide dont on a besoin aux adultes autour de nous

Respect des émotions de l'enfant et des nôtres par la même occasion : l'enfant à le droit d’être triste, en colère, content, frustré et nous aussi. Il a besoin qu'on verbalise ses émotions pour lui de manière à pouvoir les identifier.

Et très important pour moi, le non jugement aussi bien négatif que positif pour leur laisser la liberté d’être eux-mêmes.
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gwenp



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 14 : 29    Sujet du message: Répondre en citant

Concernant la liberté et "le laisser tout faire" je suis d'accord Libellule l'éducation bienveillante ce n'est pas laisser tout faire et devoir tout accepter. Je prends un exemple qui revient régulièrement à la maison.
Mon conjoint demande à G. de faire quelque chose et G. est dans autre chose, il refuse et crie très fort mon conjoint monte le ton en prenant un air autoritaire avec les sourcils froncés et tout le tralala hyper autoritaire (dsl mais j'aime vraiment pas l'autoritarisme :-/) G; refuse encore et va vers son père et le tape sur la jambe par exemple. ET donc mon Conjoint est très vexé et il s'enerve encore plus et devient méchant dans ses paroles envers G. là je lui demande de se calmer (à mon conjoint) et il me dit "ah bah oui alors il a le droit de me taper et je dois rien dire" et donc je lui explique que bien sûr que si il a le droit de dire qu'il ne veut pas être taper, que ce n'est pas un comportement approprié mais ce serait bien qu'il l'exprime autrement sans rabaisser son enfant de pas encore 3 ans...et puis la liberté oui! mais dans un cadre bien défini sinon il va s'en dire que c'est trèès vite le bordel bien sûr Very Happy par exemple pour le soir. Je vois que Galaad est fatiguée, ça se voit sur son visage, perso je suis crevée..; Lui me soutient qu'il ne veut pas dormir, alors je lui explique calmement mais fermement que maintenant c'est l'heure d'aller se coucher, même s'il ne veut pas dormir, je ne lui parle pas de dormir mais là j'ai besoin de calme et donc que les enfants aillent dans leur chambre dans leur lit, on se couche dans son lit, je n'oblige pas à dormir.
Comme tu le dis Crevette avoir deux enfants avec peu d'écart d'âge c'est très chaud, pour n'importe qui et encore plus si ce sont des petits aux besoins intenses. Perso mes besoins fondamentaux sont souvent mis à mal aussi donc ce' n'est pas souvent mais de temps en temps je m'oblige vraiment (parce que parfois j'ai mauvaise conscience: "oui mais Eben est encore petit je ne peux pas le laisser....oui mais Galaad il n'a pas l'habitude....) à prendre du temps pour moi 1h, 2h, un après midi....passé ce temps de petite enfance qui est cruciale pour eux mais aussi pour nous je pourrais faire ce que je veux....dans 3/4 ans lol je pense aussi qu'il faut recharger ses propres batteries pour pouvoir être capable de répondre aux besoins de nos enfants sans être complètement au bout du rouleau. Un ouvrage que j'ai lu et qui m'a beaucoup éclairé c'est "regarde...ton enfant est compétent" car il m'a fait comprendre qu'on pouvait poser des limites claires à son enfant de manière respectueuse et posé, mais des limites qui ont du sens par exemple tu dis Crevette que tu veux que tes enfants caressent les plantes car tu aimes les plantes: ça c'est une limite qui a du sens ce n'est pas une règle déposée comme telle qui vient du dehors de l'extérieur. Un espace aménagé pour l'enfant cela ne veut pas dire qu'on doive retirer toutes nos affaires à nous, adultes. Ca veut juste dire leur expliquer comment on touche un livre (à la maison nos livres sont à portée de mains et nous n'avons jamais eu de livres déchirés) mais les objets qui sont fragiles et auxquels on tient beaucoup beaucoup sont hors de portée des petites mains Smile jusqu'à ce qu'ils soient assez grands pour ne plus avoir envie de les toucher ou jusqu'à ce qu'ils savent s'en servir correctement. Du coup Crevette pour les explications en large et en travers en fait nous sommes d'accord Wink et je comprends tout à fait ton horreur de ces petites phrases: moi elles me tuent! et quand belle maman ou autre parle de cette manière à l'un de mes enfants, il est sûr qu'elle obtient une réponse fraîche de ma part! après pour l'autonomie: là encore il ne s'agit pas de pousser à l'autonomie alors que ce qu'on demande à l'enfant n'est pas dans ses capacités. Par exemple je demande à G de mettre son manteau parce que je sais qu'il aime le faire lui même et qu'il sait le faire tout seul, iil sait le fire tt seul parce que j'ai pris le temps de lui montrer plusieurs fois ( de nombreuses fois d'ailleurs) comment procéder, je ne le mets pas en difficulté. De même je ne vais pas du jour au lendemain demander à Eben de s'endormir seul dans un lit parce que j'auria décidé qu'il est temps pour lui d'être autonome pour le sommeil....donc l'autonomie c'est laisser son enfant faire quelque chose si on voit qu'il en est capable, s'il est prêt à le faire par lui même pour lui même. Et oui parfois il y a des situations qui font que l'enfant doit faire quelque chose et qu'il n'y a pas à tergiverser là encore il s'agit juste d'informer simplement l'enfant, de lui dire: là on va faire ça dc tu vas de voir faire ça, point.
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gwenp



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 15 : 28    Sujet du message: Répondre en citant

Désolée c'est encore moi mais j'ai retrouvé cet article qui m'avait vraiment parlé et qui vient compléter ce que tu dis crevette au sujet de l'autonomie:
http://www.reforme.net/une/societe/lenfant-adulte-miniature
et juste pour compléter ce que je disais plus haut qd g tape son père par exemple (il lui arrive de me taper aussi) bien spur que ce n'est pas acceptable et il me semble que c'est là toute notre responsabilité d'adulte: dire à l'enfant que son comportement est inacceptable et lui montrer aussi comment il peut faire pour gérer ses émotions. bon voilà je m'arrête pour aujourd'hui. Very Happy
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Isabelle 2



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 16 : 29    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour,
Je me retrouve pas mal dans les questionnements de crevette, si une rencontre est programmée j'essaierai d'y participer...
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Anneln



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 18 : 28    Sujet du message: Répondre en citant

alors je prend un peu de temps , enfin, pour répondre car comme toi crevette je m'interroge sur la façon dont JE définie l'éducation bienveillante...Je n'ai encore qu'une pepette à "gérer" mais déjà avec la fin de grossesse un peu complexe que j'ai, je vois les limites de MA bienveillance, la patience diminuant drastiquement avec le manque de sommeil, les douleurs...et le manque de temps pour m'occuper de moi comme je l'aimerais. Et comme toi je crois que ça dépend aussi beaucoup du caractère des enfants, des problèmes de santé des enfants, également qui sont pour ma part en grande partie lié à mes "echec" et regrets dans la bienveillance. le fait de ne pas pouvoir les faire garder pour avoir du temps pour soi, ou pouvoir travailler et aussi dur à vivre.
Je crois que chaque famille qui veut appliquer la bienveillance au quotidien à ses propres limites liées aux contraintes des parents et des enfants, car chaque individu est différent. Et je crois qu'il ne faut pas s'enfermer dans un schéma donné mais plutôt écouter son coeur et son instinct.

J'ai l'exemple en tête d'un couple d'ami qui voulait être à tout pris bienveillant avec ses jumeaux, qui avait lu les bouquins, c'était donné une ligne de conduite, des critères et c'était totalement enfermer dans une définition littéraire de l'éducation bienveillante, résultat quand la maman à fait une dépression ( parce que 2 bébés en même temps, qui étaient très prenant, des bébés aux besoin intenses) , ils ( les parents) ont "pèté" un cable , et on complètement viré de bord , par exemple au départ il allait voir les bébés au moindre couinement pour leur faire un calin, les rassurer ( ce que je ne critique pas , je fais la même) puis d'un coup un soir ils ont on eu marre et on laisser un bébé pleurer 5h d'affiler...
Tout ça pour dire qu'il vaut mieux une éducation bienveillante à sa sauce plutôt que de se mettre la pression et accepter qu'il y est des dérapages dans nos principes car on est humain et qu'on a tous nos limites Very Happy

enfin c'est avec grand plaisir que je participerais à une rencontre sur le thème Very Happy
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gevadatk



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MessagePosté le: Mar 08 Oct 2013, 20 : 07    Sujet du message: Répondre en citant

Pour ce qui est de la négociation, nous on négocie tout et lorsque ce n'est pas possible on lui dit : "là, je n'ai pas le temps de t'expliquer" et il accepte car il a tellement l'habitude qu'on lui explique tout que si on ne le fait pas c'est qu'il y a une bonne raison et il l'accepte.
Ca c'était avant.
Avec la naissance de la deuxième, je n'ai plus eu autant de temps à lui consacrer et alors la situation à virée.
Comme son père n'aime pas s'occuper des bébés qui n'interagissent pas encore, on s'est partagé lui s'occupe du grand et moi de la petite. Ce n'est pas hyper satisfaisant car le grand a aussi besoin de moi et lorsque un jour j'ai réussi à coucher la petite pour venir le voir les bras libres, il a fait spontanément un grand souffle de soulagement qui m'a brisé le cœur et il s'est précipité dans mais bras => du coup grosse culpabilité même si j'ai aussi bien profité du câlin et je suis allée lui lire une histoire mais pas jusqu'au bout car la petite à réclamé ma présence.
Donc, c'est son père qui a pris le relais mais il est beaucoup moins patient même s'il est plus doué que moi pour les explication. Il reste très attaché à l'autoritarisme ce qui me met hors de moi car je n'arrive pas à comprendre que l'on puisse persister la dedans en voyant les résultats de la bienveillance car il est le premier défendre l'éducation bienveillante mais reste frigide sur certains points comme lorsqu'il le tape par exemple, le moralisme.
Et moi je sui frustrée (le mot est faible, je boue à l'intérieur) car je n'ai pas le temps de prendre le relais et son père est arrivé très très vite à sa limite de patience.
Je me disais que la petite allait rapidement me laisser un peu de temps pour son frère mais c'est long quand même. En fait, il a fallut attendre le 4 pattes pour qu'elle joue toute seule et que je puisse jouer avec le grand un peu.
Résultat : il est devenu colérique. Dès qu'il a besoin d'aide il hurle, il ne supporte plus qu'on lui demande d'attendre.
Je sui persuadée qu'il suffit de lui laisser le temps de reprendre confiance d'autant plus qu'il est content maintenant de pouvoir jouer avec sa sœur.
Mais je suis déçu de cette relation "détériorée" et surtout qu'il ait dû supporter ce manque.
Je pense que cela se serait mieux passé si j'avais eu du monde autour de moi qui soit adapte de l'éducation bienveillante parce que seule tout le temps ce n'est pas possible.
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Géraldine
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Malice



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MessagePosté le: Jeu 10 Oct 2013, 21 : 05    Sujet du message: Répondre en citant

rohh plein de choses à dire mais je n'aurais pas le temps....
en tout cas gevadatk, quand je lis ce que tu écris avec ton "grand" et ta deuxième, je me retrouve mais carrément. nous avons eu le même scénario : donc elle est très très "colérique" maintenant. On ne comprend pas pourquoi par exemple ce soir P. ne veut pas enfiler son pyjama, ça fini en grosse crise ou tout le monde s'énerve Crying or Very sad et ensuite elle a beaucoup pleuré mais vraiment de tristesse, on s'entait qu'elle en avait gros sur la patate (et son papa lui a demandé de s'excuser auprès de moi pour son comportement) mais moi j'avais plus honte de lui avoir crié dessus...
J'ai l'impression qu'il faut au moins une grosse crise avec pétage de cable par jour Confused

et moi je ne pense pas que je puisse venir aux rencontres je suis trop loin de rennes...
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crevette



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MessagePosté le: Jeu 10 Oct 2013, 21 : 57    Sujet du message: Répondre en citant

Merci pour vos réponses et vos exemples personnels, cela éclaire ma lanterne. On va dire que je fais de l'éducation bienveillante à ma sauce. Libellule, "accompagnement respectueux" me plait assez, oui...
Vivement une rencontre car cela prend vraiment du temps de s'exprimer par écrit.
Avec 2 petits rapprochés , aux grands besoins, sans possibilité de les faire garder et avec une aide de l'entourage possible seulement très ponctuellement, je ne sais pas comment faire mieux. Comme vous le dites, seul, on se heurte à nos limites.
Je comprends mieux en tous cas depuis ce matin le décalage que je ressens entre les solutions proposées dans quelques bons livres (de Filliozat par exemple) et les résultats que j'obtiens à la maison avec E. J'ai fini par emmener E chez une psychologue et elle pense qu'il est de ces enfants à grand potentiel qui s'accompagne d'un manque de confiance en soi. On va avoir besoin d'un suivi... à 2 ans 1/2! Et là je stresse car la petite me semble pire que son frère. Il ne va pas falloir se planter avec eux! Argh!
_________________
C'est l'histoire d'une crevette, devenue maman d'un écureuil (02/2011) et d'une grenouille (10/2012)...
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