Couleur Bébé, Couleur d'enfance

[Amandine]

Du danger d'être centré sur l'enfant



Il fallut du temps à mon esprit "civilisé" pour comprendre ce que j'avais sous les yeux. J'avais passé plus de deux ans dans les jungles d'Amérique du Sud en compagnie d'Indiens de l'Âge de Pierre. De petits garçons voyageaient avec nous lorsque nous engagions leurs pères comme guides, et il nous arrivait souvent de passer des jours, voire des semaines entières, dans des villages yequanas. Les enfants y jouaient toute la journée sans être surveillés par des adultes ou des adolescents.

Ce ne fut qu'après la quatrième de mes cinq expéditions que je réalisai que je n'avais jamais vu de conflit, que ce soit entre deux enfants ou entre un enfant et un adulte. Non seulement les enfants ne se battaient pas, mais ils ne se disputaient même pas. Ils obéissaient à leurs aînés sur le champ et avec joie.

Où étaient passés les "deux ans terribles" ? Où étaient passés les crises de colère, la lutte pour n'en faire qu'à sa tête, l'égoïsme, le besoin de détruire et l'inconscience du danger que nous considérons comme normaux ? Où étaient passées les gronderies, la discipline, les "limites" nécessaires à endiguer leur esprit de contradiction ? Qu'était-il advenu de la relation conflictuelle que nous considérons comme allant de soi entre parents et enfants ? Où étaient les reproches, les punitions, ou, si l'on va par là, les signes de permissivité ?

[…]

J'ai entendu bien des cris et des rires quand les garçons étaient occupés à jouer dehors, mais dès qu'ils entraient dans les huttes, ils baissaient la voix afin de préserver le calme régnant. Ils n'interrompaient jamais la conversation des adultes. En fait, ils parlaient rarement en présence des adultes, se contentant d'écouter et de rendre de menus services tels que servir la nourriture ou la boisson. Loin d'être contraints à l'obéissance, ces petits anges étaient détendus et de bonne humeur. Et ils devenaient des adultes heureux, confiants et coopératifs !

[…]

Les gens qui me consultent […] voudraient savoir comment élever leurs enfants dans la joie et sans souffrance.

La plupart ont suivi mon conseil et, à la manière yequana, ont gardé leurs bébés dans un contact physique étroit jour et nuit, jusqu’à ce qu’ils commencent à ramper. Mais certains sont surpris et consternés de voir leurs bambins devenir exigeants et colériques — souvent avec le parent qui s’en occupe le plus. Quelle que soit la dose de dévouement et de sacrifice, l'humeur de l'enfant ne s'améliore pas. Les efforts faits pour l'apaiser ne font qu'augmenter le sentiment de frustration éprouvé tant par les parents que par l'enfant. Comment se fait-il donc que les Yequanas n'en passent pas par là ?

Ce qui fait la différence, c’est qu’eux ne sont pas centrés sur l’enfant. Il leur arrive certes de câliner leurs bébés, de leur faire "coucou" ou de chanter pour eux. Mais la personne qui s'occupe d'un bébé passe la plus grande partie de son temps à s'occuper… d'autre chose que du bébé ! De même, les enfants qui s'occupent des bébés ne considèrent pas cela comme une activité en soi, et bien qu'ils les transportent partout, ils ne leur prêtent que rarement attention. Ce qui fait que les bébés yequanas sont sans cesse au milieu d'activités auxquelles ils participeront plus tard, à mesure qu'ils grandiront.

Si, tout au long de la journée, on joue avec l'enfant, on lui parle, on l'admire, on le prive de cette phase dont il a besoin : être spectateur, porté dans les bras. Incapable de dire ce dont il a besoin, il va agir son mécontentement. Bien sûr il essaie d'attirer l'attention de la personne qui s'occupe de lui, mais — et c'est la cause d'un malentendu bien compréhensible — son but est de l'amener à changer d'attitude, à s'occuper de ses affaires avec confiance, sans paraître lui demander sa permission. Dès que la situation est corrigée, la conduite destinée à corriger l'attention et que nous prenons pour une pulsion permanente, peut disparaître. Cela est valable à tous les stades de développement de l'enfant.

[…]

Nombreux sont les parents de bambins qui, dans leur souci d'éviter toute négligence ou manque de respect des besoins de l'enfant, semblent avoir versé dans l'excès inverse. Ils sont centrés sur leurs enfants au lieu d'être occupés à des activités d'adultes que ceux-ci pourraient observer, suivre, imiter et auxquelles ils pourraient participer comme c'est leur tendance naturelle. Autrement dit, dans la mesure où un bambin veut apprendre ce que font les adultes, il veut pouvoir centrer son attention sur un adulte lui-même centré sur ses activités d'adulte. Un adulte qui arrête ce qu'il est en train de faire pour s'informer de ce que son enfant veut qu'il fasse, déçoit cette attente. De plus, l'enfant va percevoir cet adulte comme ne sachant comment se comporter, manquant de confiance en lui et, fait encore plus alarmant, attendant d'être guidé par lui, le petit de deux ou trois ans qui attend de l'adulte calme, compétence et assurance.

Face à l'incertitude de ses parents, la réaction tout à fait prévisible d'un bambin sera de les déséquilibrer davantage jusqu'à trouver l'endroit où ils resteront fermes, et apaiser ainsi son inquiétude de savoir qui décide.
Il se peut qu'il continue de dessiner sur les murs après que sa mère lui ait demandé d'arrêter, sur un ton d'excuse qui lui laisse penser qu'elle ne s'attend pas à ce qu'il obéisse. Si ensuite elle lui enlève ses feutres tout en montrant qu'elle craint sa colère, il répond à son attente — en créature sociale qu'il est — en piquant une rage. Si la mère interprète mal cette colère et tente encore plus de savoir ce qu'il veut, le supplie, explique et semble d'autant plus anxieuse de l'apaiser, l'enfant sera poussé à avancer des exigences plus inacceptables. Et il continuera ainsi jusqu'à ce que sa mère reprenne le contrôle de la situation et qu'il sente que l'ordre est rétabli.

[…]

Pour résumer simplement, lorsqu'un enfant tente de contrôler le comportement d'un adulte, ce n'est pas parce qu'il souhaite y parvenir, mais parce qu'il a besoin d'être certain que l'adulte sait ce qu'il fait. De plus, l'enfant ne peut s'empêcher de tester jusqu'à ce que l'adulte reste ferme et que lui soit rassuré sur ce point. Aucun enfant ne rêve d'enlever l'initiative à l'adulte à moins de recevoir clairement le message que c'est ce qu'on attend de lui — pas ce que l'on veut, mais ce que l'on attend ! En outre, quand un enfant sent qu'il a obtenu le contrôle de la situation, il se trouble et prend peur, et il est prêt à tout pour obliger l'adulte à reprendre le contrôle qui lui revient.

Lorsque les parents ont compris cela, ils n'ont plus peur d'imposer des choses à leur enfant, et ils se rendent compte qu'il n'y a pas matière à conflit. […] Les enfants, loin d'avoir l'esprit de contradiction, sont par nature des êtres profondément sociables.

C'est lorsqu'on s'attend à ce qu'ils le soient, qu'ils peuvent l'être. Quand l'enfant sent que ses parents s'attendent à ce qu'il soit sociable, il répond à cette attente ; et l'expérience que les parents font de la sociabilité de leur enfant renforce leur attente. Voilà comment cela marche.

Extrait traduit de :

JEAN LIEDLOFF (1994).
“Who’s in control ?
(The unhappy consequences of being child-centered)”
In : “Mothering”. Issue 73 / Winter 1994.



C'est un texte écrit par l'auteur du "Concept du continuum". Qu'en pensez-vous?
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Amandine, maman de P1 10 ans, P2 8 ans, P3 6 ans , et P4 1 an!

[rainbow]

J'ai lu tout le livre, qui est passionnant

Même si ça nous change beaucoup sur nos idées habituelles...

Je suppose alors que mes journées passées sur l'ordinateur n'étaient pas si mauvaise que ça?
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Corinne, maman de Mathieu né le 13-8-2005, attention, bébé avec 2 papas,
totalement coquin et adoré...

[delphine]

il faut que je relise mais je trouve ça tres interessant.
ça expliquerait quelque chose que j'ai constaté cette semaine:
nino (1an) ne supporte pas que je fasse à manger (ou c'est l'impression qu'il me donne ).
il s'accroche à mes jambes, grogne... ça me stresse!!
et puis l'autre jour, n'en pouvant plus je l'ai installé sur la machine à laver, juste à coté de moi et ai continué ma cuisine. et bien le p'tit gars n'a plus rien dit, il a bidouillé à coté de moi. bon je n'etais pas tranquille de le savoir perché sur la machine meme si j'etais tout à coté de lui mais c'est à reflechir...
merci amandine!!
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Delphine, maman de Tao (6 ans) , Nino (3 ans) et Zéphir né le 17 janvier 2009

[Tiphaine]

Moi, je trouve ça très très intéressant et ça semble si vrai, bien que pour s'y mettre, à un certain "stade" du développement de l'enfant (genre deux ans et demi, si vous voyez ce que je veux dire ), il faut peut-être en passer aussi par une certaine frustration exprimée au départ... Cela dit, quand on balaie et que Loussine va chercher son petit balai ou la pelle et la balayette "pour nous aider", quand elle veut faire une partie du repas avec moi, quand elle vient accrocher ses culottes et chaussettes (avec 5 pinces par unité vestimentaire ), c'est un peu une yaquana !!!
Donc, je ne vais plus me priver de faire des choses qui me sont nécessaires (et pas que le ménage et la cuisine !!!).
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Tiphaine, maman de Lune, Zétoile, Astroboy et en route pour la voie lactée en février

[Marie]

Je me sens proche de cette manière de vivre (pas totalement car je cogite trop...)... et c'est avec beaucoup d'attention que je parcours ce livre actuellement car auparavant je me sentais extra-terrestre lorsque j'écoutais une amie qui ne comprends pas qu'on puisse faire un max de choses avec bébé porté et qui m'exprimait sa gêne en voyant des mamans s'activaient au ménage ou au jardin avec leur enfant sur la hanche, en écharpe car pour elle ces temps de portage sont par exemple pour les balades ensemble... Les garçons m'ont très svt accompagnée dans mes activités quotidiennes dès tous petits et c'est vrai que de me regarder faire ci ou çà, de participer visuellement était un véritable spectacle pour eux mais avec les aînés, j'ai plus tôt arrêté le portage (porte bébé clasique) et ainsi la proximité physique régulière alors... Avec Lulu, cela dura plus longuement et c'est dc différent : mtnt de lui-même prends souvent l'initiative de m'aider à débarrasser le lave-vaisselle, à remplir la machine à laver le linge ou à ôter le linge sec... Mais à côté de cela, ils ont besoin que nous participions à leurs jeux, que nous nous coupions de nos activités pour leur consacrer du temps...

Merci aussi Amandine !!!

Le livre sera bientôt de retour ds la biblio , il est très riche, parfois perturbant qd même car il nous remet en question...
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Marie et trois joyeux garçons

[Tiphaine]

[Marie]

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Marie et trois joyeux garçons

[Karin]

Merci pour cet extrait.
Je ne trouve pas ce livre.
C'est quoi le titre français ?
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Heureuse maman d'Anouck (7.2.06) et Siméon (2.11.07)

[Invité]

Je pense que cet extrait ne vient pas d'un livre mais d'un article dans une revue ou une publication. Le livre dont il est question dans la discussion, c'est "Le concept du continuum".

[Lèn]

Le titre "who's in control" me dit quelque chose...c'est un documentaire vidéo, fait par une parlementaire dans les années 70? 90?, d'ailleurs, elle parle dedans du coût non comptabilisé du travail des femmes (qui éduquent leur enfant à la maison) elle y dénonce le fait que l'onu a pris pour aulne monétaire la façon des britanniques en temps de guerre....
Si c'est bien ce à quoi je pense
ça serait très intéressant que couleur bb puisse se le procurer!
je vais faire quelques recherches pour vérifier et je vous dis!
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Lèna, maman de de grand V.(20.06.2004),et Miss O. ( 24.08.2009)

[Lèn]

Je dois me tromper de titre...je trouve rien mais je crois que c'est who's counting?...je re-recherche
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Lèna, maman de de grand V.(20.06.2004),et Miss O. ( 24.08.2009)

[Lèn]

Trouvé ( et rien à voir avec les Yequana...oups..)
plus d'info en page citoyenneté!
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Lèna, maman de de grand V.(20.06.2004),et Miss O. ( 24.08.2009)

[rainbow]

c'est étrange l'idée d'être proche sans être centrée sur lui, j'aime bien
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Corinne, maman de Mathieu né le 13-8-2005, attention, bébé avec 2 papas,
totalement coquin et adoré...

[Abigaïl]

Bon, allez, j'me lance...

Ca fait un moment que je parcours le forum (je fais partie de la bande "maison de naissance"), et il y a qq sujets qui me titillaient, comme celui-ci (d'accord, il est vieux, mais pas périmé...). Alors je "profite" d'être célibataire pendant qq mois pour apporter ma p'tite touche (mes soirées et mes am sont un petit peu moins occupés, enfin, qd la miss veut bien se coucher avant 23h, ou qd elle fait des longues siestes com aujourd'hui...), en essayant de ne pas trop faire mon intello (j'aime bien les grands débats d'idées... on s'refait pas, hein! ).

Alors d'abord, je me méfie de ces descriptions idylliques qui flirtent avec les fantasmes sur les "bons sauvages", d'Amazonie ou d'ailleurs, et qui tendent à zapper la violence, même symbolique, présente dans toute société humaine. Ceci dit, on comprend assez bien (beaucoup de témoignages sur le forum vont dans ce sens) qu'une communauté très stable, dans laquelle les rôles sont clairement définis, les tâches répétitives et prises en charge collectivement, soit très rassurante/sécurisante pour les enfants (et les adultes!).
Mais on ne vit pas ds ce genre de société...
Et pour reprendre l'exercice de la citation, je vous livre la présentation du très bon (quoique déjà ancien) bouquin du très bon sociologue François de Singly ("Le soi, le couple et la famille") :

"Oui, la famille a changé. Non seulement son cadre institutionnel a craqué, mais sa fonction centrale s'est également modifiée. Son rôle premier a longtemps été lié à la transmission du patrimoine, économique et moral, d'une génération à l'autre. Aujourd'hui, la famille tend à privilégier la construction de l'identité personnelle, aussi bien dans les relations conjugales que dans celles entre parents et enfants. On est passé en quelque sorte d'une famille "verticale" à une famille "horizontale". (...)
A l'ombre de la vie privée, les jeunes et les adultes apprennent à conjuguer souci de soi et respect de l'autre. Ce double mouvement caractérise le nouveau lien social et l'individualisme positif trop souvent ignorés des discours sur les illusions et les méfaits des temps modernes."

J'ajoute : cette logique de construction de soi, dans le face à face avec un "interlocuteur" privilégié (conjoint ou parent) et dans un cadre mouvant, non institutionnalisé, sans cesse réadapté, induit du questionnement, des inquiétudes (vous en savez tous(tes) qq chose!!), nécessite des efforts intenses de communication et de compréhension, et passe forcément par du conflit (source de réadaptation, etc.). Il n'empêche que ce face à face (que l'on entame très tôt avec nos petits bouts, en leur parlant, en jouant avec eux de manière individualisée) est la condition pour établir une relation unique et... tellement riche !

Bon, je suppose que je serai plus courte sur les suivants, là c'était la 1ère fois, hein, désolée si j'ai été un peu longue...

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Maman de 2 damoiselles (5 ans et 7 mois)

[Pascale]

Bonsoir Abigaïl, et bienvenue !
J'ai lu et relu ton message parce qu'il me titille à mon tour... Je crois qu'en fait, tu prêches des convaincues ici. Si nous choisissons, pour beaucoup d'entre nous ici, d'arrêter notre activité professionnelle, c'est bien poussées par la conviction que l'enfant se construit mieux dans l'inter-relation avec des adultes proches. Et bien souvent, ce qu'on nous renverra c'est au contraire "mais vous l'étouffez ! il faut couper le cordon ! il doit quitter sa maman pour se construire !"
Et nous on fait avec : on entoure nos enfants, et en même temps on essaie de prendre la distance dont on a besoin, NOUS. Et quand j'ai lu l'extrait proposé par Amandine, j'ai ressenti moi aussi ce soulagement : non, il n'est pas vital d'être centré sur l'enfant, il se construit aussi en étant juste à côté de nous. Et voilà ce qui nous soulage je crois de lire ça : il dégage une troisième voie entre l'impératif d'être tout pour l'enfant et l'injonction de la société de laisser l'enfant prendre son propre espace.
En tout cas ça fait avancer la réflexion...
Au plaisir de te relire sur ce forum !
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Pascale, maman de Samuel, 3 ans