Couleur Bébé, Couleur d'enfance

[Diyann]

Je viens de finir la lecture de "Pleurs et colères des enfants et des bébés" de Aletha Solter.

Je suis mitigée/choquée/sceptique/complètement paumée (ne rayez aucune mention inutile).

le sous-titre : "une approche révolutionnaire"...oui, ben ça c'est sûr que pour moi c'est du jamais vu.

Laisser pleurer de façon bienveillante. J'ai essayé tout à l'heure. HORRIBLE ! En plus du fait que j'ai du supporter les remontrances de mon frère (qui habite avec nous), j'ai vraiment eu l'impression d'infliger à ma fille quelque chose d'insupportable pour elle.

Elle a peu voire pas pleuré les 3 premiers mois de sa vie. Je me disais que ça payait d'être zen, que ma fille devait sentir que mon mari et moi étions sereins. Si l'on en crois ce que dit cette chère Dr Solter, c'est juste que je ne l'ai pas laissé exprimer son stress en l'allaitant à tout bout de champ ou en substituant mon mamelon au petit doigt lorsqu'elle devait pleurer.

"Au cours du premier mois, la digestion d'une tétée complète exige deux heures et demie" (p.84) et il ne faut pas interpréter chaque cri comme de la faim. Ah bon ? et quid des 20 minutes pour la digestion du lait maternel ?

Quand ma fille râle, je m'assure qu'elle n'a pas faim, qu'elle n'est pas mouillée, qu'elle n'a pas sommeil, qu'elle n'a pas besoin de "verticalité"...si j'ai épuisé ce registre et que ça ne vas toujours pas, je le prends dans mes bras et je marche. Ou alors dans l'écharpe.
Si tout ça ne marche pas, je dois la laisser pleurer ? Pour son bien ?
Pourquoi j'ai l'impression d'une théorie intermédiaire entre ceux qui laissent pleurer des heures seuls et ceux qu'elle décrit faisant partie du "retour à la nature" qui accourent au moindre cri ?

Elle a pas été livrée avec le mode d'emploi, c'est sûr et jusqu'ici j'étais plutôt sûre de mes choix. Mais là, je ne sais plus quoi penser...

Quelqu'un a lu ce livre ? Vous ne vous êtes pas senti mal à l'aise ?
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Maman de G. (2008) et d'A. (2011)

[Tiphaine]

Oui, moi je l'ai lu et il m'a beaucoup plu, même si comme toi j'ai eu quelques gloups en le lisant... et en confrontant avec mon vécu de maman... par contre, en confrontant avec ce dont je me souviens de mon vécu de petite fille, ça collait déjà beaucoup plus...
Je pense que, comme toute théorie, il faut en intégrer ce qu'on peut dans un premier temps. Je ne crois pas que le but d'Aletha Solter soit de donner un mode d'emploi du bébé serein (pleurs inclus). Son ouvrage m'avait ouvert les yeux sur une réalité que j'appréciais pour moi-même : pleurer ça fait du bien (si évidemment tous les besoins hors pleurs ont été comblés), et surtout quand quelqu'un d'aimant vous accompagne dans ces pleurs.
Pourquoi pas alors pour les bébés ? Bien sûr, ici aussi les essais d'accompagnement bienveillant des pleurs quand tous les besoins sont a priori comblés n'ont pas été une mince affaire... entre des pleurs allant croissant d'abord (comme une preuve que c'est pas ça qu'il faut faire), des gesticulations difficiles à contenir (maintenant qu'elles sont plus grandes), un papa trèèèèèès sensible aux pleurs (et donc souhaitant toujours qu'ils s'arrêtent le plus vite possible)... + moi qui n'étais pas très sûre de mon coup, ben... Alors, conclusion, il y a eu des ratés (soit que ce n'était pas ce genre de "réponse" qui était recherchée, soit interruption par le papa, soit interruption par moi-même car plus de "force", soit...) et des réussites... principalement en pleurs de défoulement dans des bras-"limites", avec juste après soit de grands sourires soit un paisible endormissement. Ouf !

Pour moi ce livre a été une étape importante de mon maternage, bien que loin de moi l'idée de le suivre comme un guide au jour le jour. J'y ai pioché du recul par rapport à certaines de mes angoisses de maman et je m'en sers dans des occasions particulières. Parfois ++ jours à suivre, et parfois il y a un long temps sans. Même si du coup, j'ai appris à ma grande, entre autres que dans certains cas, elle peut nous dire qu'on la laisse pleurer (dans nos bras) si c'est ce dont elle a besoin.

Peut-être que tu peux laisser cette lecture "mariner" un peu, et éventuellement y jeter un coup d'oeil dans quelques semaines-mois pour voir où tu en es par rapport à ça ? (t'as aussi le droit de ne pas changer d'avis, hein ! )

PS : pour info, une petite discu vieille d'au moins 18 mois, je crois :
http://couleurbebe.free.fr/phpBB2/viewtopic.php?t=2171
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Tiphaine, maman de Lune, Zétoile, Astroboy et en route pour la voie lactée en février

[Invité]

...

[ccil]

[Pascale]

La lecture de ce livre m'a permis de prendre conscience de la très grande peur que nous avons des pleurs des enfants. Prendre conscience aussi que ce n'est pas une peur "naturelle" mais une peur induite par ce que nous avons vécu enfants, et ce que nous voyons autour de nous.
Ce qui est "naturel" c'est de pleurer quand une très grande émotion nous assaille. Ce qui serait "naturel" ce serait d'accompagner nos enfants dans leurs pleurs quand ils en ont besoin en tant que mécanisme d'apaisement. Mais c'est très dur... surtout, je le crois de plus en plus, parce que ça remet en cause notre presque conditionnement d'évitement des pleurs. Ca tient même de la stratégie parfois la plus loufoque : j'ai vu des grands types à qui rien ne fait peur se mettre à sautiller sur place en agitant les doigts et en faisant des bruits d'animaux pour éviter qu'un tout-petit continue à pleurer ! Et parfois je me demande si c'est bien la bonne réponse...
Très troublant ce livre oui, et les autres du même auteur aussi. Mais à titre personnel, je trouve que cette réflexion sur le sujet des pleurs, de ce que ça représente pour nous et pour nos enfants, est essentielle.
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Pascale, maman de Samuel, 3 ans

[Tiphaine]

[clairette]

Moi aussi, ce livre m'a à la fois emballée et posé problème.

En effet, je sais bien que pleurer, se laisser aller à son émotion, ça soulage. Et puis, le coup du "biscuit cassé", ça m'a permis de comprendre plein de situations où je pensais que mon enfant me faisais tourner en bourrique, alors qu'en fait, elle cherchait juste à faire sortir ses frustrations, à trouver un espace pour ça.

Par ailleurs, c'est affreux pour moi d' entendre mon enfant pleurer, ça me met dans un état d'impuissance très difficilement supportable. Parfois, j'ai du mal à rester bienveillante. Je me rappelle, les premières fois, Zoé avait 12-15 mois, elle pouvait hurler 1h ou 1h30 d'affilée, je finissais par interrompre l'écoute tellement j'étais en rage contre elle de ne pas se calmer. Et puis un jour, j'ai pratiqué (pour moi) un truc qui s'appelle la co écoute, où j'ai pleuré dans les bras de la thérapeute, toutes les larmes de mon corps. C'était si bon, si agréable de se sentir entouré dans ce moment de grande détresse... Ca m'a beaucoup aidé par la suite.

Maintenant, je ne pratique plus comme au début. Déjà, je ne prends l'enfant dans les bras que s'il est d'accord, sinon, je trouve que ça fait un peu "niaque niaque niaque, je suis une mère parfaite et toi tu es en rage, mais viens donc". Surtout si les cris sont dirigés contre moi (ou de mon comportement). Je reste à proximité de l'enfant, hors de portée de ses coups (et oui, mes enfants font des colères terribles), en m'assurant qu'il soit en sécurité physique (en général, nous sommes par terre ou sur le grand lit). Passé une première décharge émotionnelle, en général, mes enfants ont besoin de réconfort et de pouvoir pleurer tout leur soul, dans les bras, souvent ça ne prend pas très longtemps, 10 ou 15 min. Je me rends compte qu'ils sont parfois dépassés par leurs propres émotions, que ça les inquiète, ce qui vient de se passer en eux, qu'ils ont besoin de savoir qu'on les aime toujours, qu'ils ne "sont pas" leur comportement. Et puis, c'est si violent. Quand ils sont en colère contre moi, qu'ils me detestent franchement quelques minutes, ils sont rassurés de voir que ce n'est pas blamable, mais que ça fait partie de la vie, de ressentir ça. On n'est pas chez les bisounours....
Parfois je leur demande de differer leur décharge (ex: en faisant les courses, si on est invité), mais je sais que ça reviendra forcément plus tard.

Le résultat est très chouette: les filles (5 et 3 ans), sont capable de très bien nommer leur émotions, et de demander de l'aide si elles en ont besoin, quand elles sont débordées par les émotions. Elles peuvent nous demander de rester, ou au contraire de les laisser pleurer seules ("file, laisse moi t'anquille", dit Adèle parfois). Elles demandent parfois à venir pleurer un petit coup dans nos bras, là, au milieu d'un jeu, sans "raison", puis repartent requinquées.
J'admire leur vocabulaire émotionnel, et notre entourage est épaté qu'elles se connaissent si bien.

Mais c'est vrai qu'avec un tout petit, qui n'a en dernier recours que les pleurs, c'est quand même différent. Je dirais que le plus important, c'est de mettre avec lui des mots sur ce qui lui arrive, dans une attitude bienveillante, quitte à dire qu'on ne comprend pas ce qui lui arrive, qu'on voit bien que qq chose ne va pas, qu'on va chercher ensemble, et que si on ne trouve pas (ou si on ne peut pas lui donner satisfaction, répondre à ses besoins), on sera quand même là pour entendre sa souffrance, son malheur. En pratique, c'est quand même très dur pour moi d'acompagner un bébé qui pleure.... Faudrait que je m'écoute pour savoir pourquoi...
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Clairette, maman comblée de Zoé, Adèle, Simon et Violette

[Tiphaine]

Tout joliment raconté, dis donc...
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Tiphaine, maman de Lune, Zétoile, Astroboy et en route pour la voie lactée en février

[fredo]

Oui, merci de ce que tu écris Clairette, cela me parle ! j'avoue ne pas toujours être très à l'écoute des pleurs de mes filles, qui "pleurnichent" (je ne devrais même pas employer ce mot) pour beaucoup de petites choses... du moins pour des choses qui me paraissent petites à moi (jouet que l'autre ne veut pas prêter, chose interdite, etc.) ; je vois bien que je devrais être plus "entourante" dans ces moments-là mais je n'y arrive pas vraiment. A réfléchir...
Par contre je me souviens avoir entendu Amélie me surprendre récemment par son vocabulaire aussi : devant un dessin animé qui ne lui plaisit pas : "maman, je ne peux pas supporter ça" ! ou l'autre jour, alors qu'on devait aller à la plage et que finalement ça n'a pas été possible : "oh j'aimerais tant aller à la plage maman..." Elle n'a pourtant que trois ans et j'ai été assez épatée de l'entendre exprimer sa pensée si clairement.
Je m'éloigne du sujet là
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Maman de trois belettes et d'un petit prince tout neuf.

[clairette]

Fredo, je ne pense pas que tu t'éloignes du sujet, c'est à mon avis la conséquence directe d'avoir entendu son enfant: plus on l'aide à être lui même, y compris les parts habituellement "cachées", non acceptées, plus on le comprend, mieux il se connait. Un enfant capable de refuser ce qui le contrarie, de mettre des mots "j'en ai tellement envie", il ne sera pas handicapé émotionnel. Attention, ça ne veut pas dire qu'il faut accéder à sa demande, c'est juste considérer que ses besoins et ses désirs sont légitimes, intéressants, et pas à blamer. Ce qui fait la richesse des autres, c'est ce qu'ils vivent, et le partager avec eux, c'est la relation. Mettre en mots, voilà comment on aide un enfant à devenir un adulte et un bel humain.
En tout cas, c'est ma conviction la plus profonde.
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Clairette, maman comblée de Zoé, Adèle, Simon et Violette

[fredo]

Clairette, clairette, clairette... mais pourquoi ne vis-tu pas plus près d'ici, pour que nous puissions te rencontrer ???
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Maman de trois belettes et d'un petit prince tout neuf.

[clairette]

Je suis très touchée de ton message, Fredo, ça m'a mis du bonheur pour toute la journée. Mais ce n'est pas de moi: c'est ce que j'ai compris de Françoise Dolto, et de la psychanalyse en général....
Comme ça me parle pour moi, et bien j'essaie de le faire avec ceux que j'aime...Pas toujours facile, plein de ratés, de cris , de tensions (mais la même Françoise Dolto dit que les tensions, c'est normal, inévitable, et inérant à la relation.... ) De quoi se déculpabiliser!!!
La tension, c'est ce qui se passe lorsque 2 individus avec des désirs (et des besoins!) différents se rencontrent. Et la souffrance qui résulte de ces tensions, on peut toujours essayer de la mettre en mot....Ca l'apaise.
Qu'en pensez vous???
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Clairette, maman comblée de Zoé, Adèle, Simon et Violette

[Pascale]

Que du bien Clairette, décidément que du bien
Je trouve formidable aussi de relire le nom de Françoise Dolto sur un forum dédié à la parentalité "alternative", parce que je lis souvent ces derniers temps des sons de cloches* plutôt méfiants à l'égard de la psychanalyse et ça me chagrine, j'y vois comme toi tellement de choses importantes à apporter à notre façon de concevoir la vie et la relation aux autres.







* Oui, moi je lis des cloches je vous vois déjà venir !
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Pascale, maman de Samuel, 3 ans

[Diyann]

Plus d'un mois s'est écoulé depuis ce post.

Je n'ai pas relu le livre. Je ne pense pas le relire.
Je crois que je vais juste me faire confiance.

Tu dis Clairette qu'entendre un enfant pleurer t'es insupportable, pour c'est pareil. J'ai l'impression d'être programmée génétiquement à ne pas pouvoir entendre ces sons.
Voilà d'ailleurs ce qui me dérange dans les principes d' Aretha Solter. Selon elle, les enfants sont faits pour évacuer leur stress de la sorte. Alors oui d'accord, mais pas pour tout. Je ne crois pas que l'être humain aurait pu survivre si la seule façon d'évacuer les stress (au sens neurologique du terme) était d'émettre des sons stridents insupportables pour tous et susceptibles d'attirer l'attention de tout un tas de prédateurs.
Et puis les obliger à les garder dans les bras même si les enfants se débattent, je trouve ça "moyen" aussi.

J'admire ta "gestion de crise" avec tes enfants Clairette, quelle osmose et quelle écoute !

Bref tout ça pour dire que peut-être qu'en fait j'attendais un peu trop de ce livre (j'en ai entendu beaucoup de bien, il est présenté comme révolutionnaire...) et qu'au final, la seule chose que je vais en retenir, c'est que ben oui, les bébés et les enfants pleurent et que malgré toute ma bienveillance je ne peux parfois rien y faire et qu'il ne me reste plus qu'à ouvrir mes bras si elle veux bien venir s'y lover.
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Maman de G. (2008) et d'A. (2011)

[Tiphaine]