Couleur Bébé, Couleur d'enfance

[loulette]

les différents posts ces derniers temps (hélène, léna, isa) sur ce thème me font prendre le clavier à mon tour.
Comme je vous comprends hélène, léna lorsque vous abordiez ce thème avec beaucoup d'angoisse sur une éventuelle grossesse dans un moment non souhaité...
comme je t'"admire" isa dans ce choix qui est le tien de faire une place à ce nouveau bébé.
Il y a quelques mois, (décembre), j'ai eu moi même à faire ce choix, dur choix !!! Yann et moi même avions envisagé un compagnon de route pour jules rapidement mais là c'était (à mon goût) beaucoup trop tôt !!!
La fatigue (baisse de tension) et les nausées dûes à cette grossesse, mon travail, la formation, la famille, tirer mon lait (jusqu'au 10 mois de jules)...tout ca en même temps c'était au dessus de mes forces...
Mais en même temps, quelle culpabilité !!!
Culpabilité de n'avoir plus vraiment de libido et pour une fois que je me motivais à avoir des rapports: BING
Culpabilité de ne pas avoir pensé aux rapports protégés,
Culpabilité d'oter la vie et pour des raisons liées à ma vie professionnelles,
Culpabilité de me sentir égoiste, alors qu'une de mes amies ne peut pas avoir de 4e enfant et en souffre,
Culpabilité d'oter la vie pour la redonner dans quelques mois peut être...
Et puis, j'ai, nous avons pris LA décision ! et là me voilà jeter dans les méandres administratifs, les délais de réflexion obligatoire alors que moi, j'aimerai que ça aille vite, qu'on en finisse avec cette histoire, que j'arrête de vomir au petit déjeuné...etc
Jour J : je choisi le mode "opératoire" plutot que "médicamenteux" à cause de l'allaitement, et puis la date commence à expirer de toute façon...
Arrivée à l'hopital, chambre glauque, déterminée mais pas très bien quand même, Opération, IVG pour citer le mot et retour dans cette chambre glauque, je me sens "vide" dans tous les sens du terme à vrai dire...mais bizarrement je me sens "déténdue"...
Bon j'ai eu par la suite quelques complications (hémorragie en plein cours, yann en déplacement sur Paris ce jour là) qui m'ont obligé à me rendre 3 fois par la suite aux urgences (pour la petite histoire, j'avais une poche de sang qui ne voulait pas s'évacuer malgré les médicaments administrés qui étaient censé me donner de violentes contractions...au final : pas une seule de ces contractions, l'arrivée tardive de jules n'est pas un hasard...jour J +5...utérus "fainéant" ) et depuis le mois dernier il semblerait que tout soit rentré dans l'ordre....
Voilà, quatre mois ont passé et avec du recul je ne regrette pas cette décision.
Je ne viens pas ici faire l'apologie de l'ivg, loin de moi cette idée mais en vous lisant les filles et notamment isa et son hymne à la vie, je me suis dit que mon témoignage peut peut être aider des personnes qui ont fait le choix inverse, et qui peut être culpabilise, se sentent seules et auraient besoin d'échanger mais n'ose pas le faire sur ce forum pensant que nous sommes "anti ivg", ou je ne sais pas trop quoi...
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre?
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maman de jules (05/02/2007) et de mathias (09/01/2011)

[Amandine]

Bises à toi Loulette, cela n'a pas du être facile d'écrire ce message mais peut-être que cela te fait quand même du bien d'en parler.
Je comprends ton désarroi, ta culpabilité, et le besoin d'échanger.
Bises encore et prends soin de toi!
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Amandine, maman de P1 10 ans, P2 8 ans, P3 6 ans , et P4 1 an!

[Lèn]

merci pour ton message. des bises parce que ce passage de l'ivg ( j'ai connu une ru machin qui m'a fait 5 semaines d'hémorragie intense et une belle dépression derrièreil y a bien longtemps..mais le souvenir...bref) n'est pas évident de la même façon pour chacune.


Lèna qui inconsciemment avait intériorisé qu'un site dédié à la naissance ne pouvait accueillir ce genre de post. encore merci pour cette liberté là.
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Lèna, maman de de grand V.(20.06.2004),et Miss O. ( 24.08.2009)

[Marie]

Lue Magali! Tendres et sincères pensées ... peu de temps pour poser mes mots... bises
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Marie et trois joyeux garçons

[delphine]

j'espère que ecrire ton histoire t'a fait du bien;
j'imagine que ce choix ne se fait pas sans douleur, sans conséquence.
difficile de savoir ce que j'aurais fait à ta place ce qui est sure c'est que je ne te juge absolument pas et que je suis de tout coeur avec toi.

ceci n'a rien à voir mais j'espère que CBB n' a pas une image anti-IVG.

CBB n'a évidemment aucun positionnement sur ce sujet, après chaque membre a ses propres opinions.


bises chaleureuses.
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Delphine, maman de Tao (6 ans) , Nino (3 ans) et Zéphir né le 17 janvier 2009

[fredo]

Lu aussi... Je crois que tu peux souffler un bon coup, ici personne n'aura de paroles malveillantes à ton égard. Savoir se connaître, connaître ses limites, prendre les décisions que l'on pense justes au moment où elles se présentent... c'est sans doute la voie de la sagesse.

Bravo aussi pour ton courage. Bises !
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Maman de trois belettes et d'un petit prince tout neuf.

[ludmi56]

Eh ben que dire? Que j'arrive à comprendre ta culpabilité, que j'arrive à comprendre ce que tu ressens car avant Ludmila j'ai aussi fait un IVG, et que nous culpabilisons encore et pas plus loin qu'hier nous en parlions, et pour la première fois mon homme a dit: pff, quand je vois ce qu'il y a derrière (on était dans la voiture avec la petite) je regrette...
Notre puce nous l'aimons plus que tout, les enfants pour moi ca représente des milliers de choses magnifiques, du bonheur et ce depuis toujours et encore plus depuis que j'ai ma puce... Et repenser à ce bébé, auquel j'ai mis fin à sa vie, à son évolution...C'est encore très dur, d'ailleurs j'ai remarqué qu'en parlant de ca, je parle de lui en disant toujours ce bébé le mot revient toujours, et régulièrement j'y pense avec une peine au fond de mon coeur. Je me dis que j'aurai pu etre stérile par la suite rien que pour etre punie de ce que j'ai fais. Mais heureusement non, Ludmila a été concue le mois ou ce bébé justement aurait du naitre, et ca m'a permis d'aténuer un peu la douleur...
En tout cas je te souhaite plein de courage, ne te culpabilise pas, on a pas de jugement à apporter dessus, bien que maintenant je sais une chose: PLUS JAMAIS CA POUR MOI!
Allé gros bisou et essaies de te ménager un peu, n'hésites pas à en parler, à pleurer si besoin...
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Camille maman de Ludmila (16/01/2007) écharpe, cododo, allaitement et liniment sont notre quotidien.

[ccil]

Mon humble avis : l'arrivée d'un enfant est un grand chamboulement qu'il faut être prêt à accepter/assumer...Alors je crois qu'il vaut mieux se séparer de cette vie qui débute sous forme de quelques cellules, plutôt que d'accueillir à contre coeur un bébé qui a besoin de l'amour sans restriction de ses parents pour pouvoir s'épanouir pleinement...

Alors jamais je ne me permettrais de juger une famille si telle est sa décision.

Bravo Loulette pour avoir eu le courage et la sincérité d'une telle décision, bravo de l'assumer et merci de nous faire partager une expérience si intime...

Bravo aussi Isa pour cet autre courage, celui de voir grandir une famille déjà "nombreuse" ...

Une pensée aussi pour ludmi, cette idée de "punition" n'est pas juste...je ne sais pas comment l'écrire...
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Cécile
Maman deux fois

[Solène.R]

Je crois que nous sommes nombreuses à avoir provoqué une IVG au moins une fois dans notre vie. Non seulement ça ne fait pas partie des expériences agréables, mais je crois qu'il y a le poids des jugements potentiels, qui, encore de nos jours, peut être lourd à porter. Du coup, on a tendance à passer ces décisions sous silence.
La culpabilité que l'on ressent peut découler de ces jugements, que l'on intègre malgré soi. Il peut être de bon ton de se sentir coupable. Or les raisons pour lesquels on décide d'avorter sont extrêmement personnelles et cela se fait rarement avec insouciance. On peut ne pas se sentir capable, à un moment donné, d'accueillir un nouvel enfant, même si on en a accueilli un avec joie avant et que l'on se sent prêts pour en accueillir un plus tard. Cette décision peut être un acte tout à fait responsable et bienveillant envers soi-même, envers les autres membres de la famille et envers ce qui aurait pu devenir un bébé non désiré, accueilli dans de mauvaises conditions, pour qui on aurait été peu disponible et qui aurait éventuellelement pu nous rendre moins disponible, moins bienveillante pour les autres. Alors oui, ce genre de post a, à mon sens, toute sa place sur un forum concernant la parentalité bienveillante.
Pour ma part, je ne regrette pas mon IVG. Elle est plus ancienne que la tienne, Loulette, et ce moment, qui est loin d'être une partie de plaisir, est derrière moi. Je n'en garde pas un bon souvenir, je n'ai pas aimé le faire, mais je ne ressens pas de culpabilité, car c'était un choix lucide, responsable, fait en conscience.
Depuis, les conditions favorables à une nouvelle naissance se sont réinstallées et la petite fille qui s'est logée en moi il y a 5 mois est la bienvenue. Ce qui aurait pu être très pesant et mal vécu il y a 5/6 ans est à présent le plus grand bonheur qui puisse advenir.
Bon cheminement à toi, Loulette. Je te souhaite plein de bonheur avec ta petite famille telle qu'elle est actuellemennt, et telle qu'elle sera lorsque vous serez prêts à l'agrandir...

[ludmi56]

Malgré la culpabilité qui me hante, je me dis que je n'aurai pas pu offrir ce que j'offre a ma fille aujourd'hui. Je suis allée bosser a l'usine enceinte de 3mois et ce jusqu'a 6mois j'ai stoppé le jour ou je pouvais plus bosser car contractions, et je me dit que ma fille autant je ne m'en suis jamais séparée, jamais eu de nounou ou quoi que ce soit alors que ce bébé j'aurai surement du l'emmenner chez une nounou, rentrer naze et avoir hate de le coucher... C'est pas une vie...

Ne te culpabilises pas, et profite à fond de ton loulou!Pour lui offrir un frère ou une souer un peu plus tard mais dans de meilleures conditions, car gérer deux petits mine de rien c'est pas de tout repos et puis toute facon on a aucun jugement à porter sur une telle décision, ca pèse assez sur le coeur de celles qui ont décidé l'IVG et j'en parle en connaissance de cause car je ne digère pas encore totalement ce que j'ai fait.

Gros bisous à toi, si tu l'a fait c'est que tu en a réfléchis des conséquences et que c'était peut etre mieux ainsi.
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Camille maman de Ludmila (16/01/2007) écharpe, cododo, allaitement et liniment sont notre quotidien.

[Marie]

[Lèn]

je n'ai jamais pensé que cbb était anti -ivg, c'est juste que c'est pas évident de poser ce genre de mots à côté de messages où des mamans espèrent une grossesse...ça fait un peu cheveu sur la soupe...

Par contre, si la tristesse m'a envahi à l'époque où cette petite vie m'a quitté, et un certain traumatisme était bien là.
l'ivg ne m'est pas apparu culpabilisant.
Pour moi, c'était La Seule solution. et encore aujourd'hui je ne regrette pas du tout.
ce n'était ni avec le bon homme, ni au bon moment niveau finance, ni au bon moment niveau évolution personnelle ( pas prête émotionnellement à être maman, et surtout pas prête à accoucher: peur panique de me "faire traverser par autrui"...oui je le vivais comme ça...;et peur panique que quelqu'un m'ausculte, que ce soit femme ou homme).
j'ai regretté la manière, pas la conséquence ( "accueil" horrible du gynéco...pas de prise en charge au delà de 1H d'observation...)ça,ils savent en mettre des psy pour vérifier qu'on veut le faire, mais à la sortie, débrouille-toi...

C'est encore trop souvent comme ça on dirait d'ailleurs ( vu un reportage l'an dernier sur l'avortement en France ; pfiou...certains hôpitaux, c'est une honte! )
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Lèna, maman de de grand V.(20.06.2004),et Miss O. ( 24.08.2009)