Couleur Bébé, Couleur d'enfance

[Marion]

Voilà je me lance, Héloïse a 6 mois aujourd'hui le 12 décembre.
Je n'ai pas la plume agile et aimerai tellement retranscrire mes pensées, la vérité aussi.C'est un récit qui ne sera pas rempli que de bonheur, d'instants magiques. Non. Ce sera surtout beaucoup de doute d'anxiété, d'angoisse, de peur. J'aurai préféré que ce soit autrement mais notre rendez vous d'amour avec ma fille s'est passé ainsi.
Tout d'abord sa naissance ne s'arrête pas à un moment sur un calendrier à une heure précise mais à un long chemin qui pour ma part a duré environ 2 semaines. 1 semaine avant sa naissance (nous savions que c'était le 12 juin: césa prorammée) et une semaine après.
1 semaine avant l'accouchement j'ai dû mal à accepter cette césa (maintenant je sais qu'elle a été nécessaire) je vais voir Christophe ma sage femme pour lui en parler, lui demander comment ça va se passer. Puis à la fin de l'entrevue, je lui dit texto, "tu sais jeudi prochain (le 12) je ne serai pas toute joyeuse en allant à l'hôpital, je vais pleurer j'en suis sure". Il me répond que c'est triste ce que je viens de dire. Peut être mais c'est la réalité.
Et puis en une semaine tout s'accélère dans ma tête, je change d'état d'esprit je veux voir mon bébé. Ca rassure Laurent, moi aussi.
C'est donc toute enjouée que j'arrive à la maternité le 12 juin. Nous avons un projet de naissance. Frederique est là elle me parle me rassure m'explique. J'y vais sereine, je SAIS comment ça va se passer. J'ai vraiment l'impression de tout contrôler. Les discussions avec Isabelle et Cécile sur les ressentis, sur le deroulement de la césa m'ont préparé (merci encore).
Donc c'est parti, bloc, rachi anestesi, je me sens partir, un peu d'oxygène et je reviens, Lo est à mes côtés, le chirurgien très sympa, les sages femmes. 10H07, on me dit de pousser, je pousse, j'aide mon bébé à sortir, je ne la vois pas. Ma fille est là, montrez la moi. On me la pose à mes côtés. Elle est toute potelée, un beau bébé le plus beau. Elle est pleine de vernix, elle n'ouvre pas les yeux, je dis à la sage femme qu'il faut qu'elle me voit le premier regard est très important. Elle a les yeux encore collés me repond t elle. Et puis on l'emmène.
Allez patience je la sais en peau à peau avec son papa. J'ai hâte de voir cette belle image. L'homme de ma vie avec sa fille, en peau à peau et je vais arriver on va me la poser sur moi et puis elle va ramper et prendre mon sein. J'attends je suis décontractée. Surprise! Lo vient me voir avec ma fille pour faire un petit câlin je lui chante "une chanson douce" d'Henry Salvador, je lui fait un bisou.
Et puis il reparte, "bon allez c'est bientôt fini cette séance de couture!!" "Oui ouipresque"
Et puis ça y est on me transporte je passe la porte du bloc je vais les voir je vais les voir!!!
Et là Marianne la sage femme me dit désolé mais on va retarder le moment du peau à peau. Héloïse à une mauvaise oxygénation on doit la mettre sous oxygène, mais dans vingt minutes vous pourrez être ensemble. Tout devient sombre "mais comment ça il lui manque de l'oxygène, son cerveau est bien irriguée?!" (je ne sais pas pourquoi mais j'ai pensé à ça en premier!) "oui mais elle a besoin de prendre de l'oxygène."
Voilà c'est le début d'une longue periode d'angoisse de solitude, d'attente, d'imcompréhension. Je suis dans ma chambre de reveil seule avec en face l'horloge qui tourne, ce ne sera pas vingt minutes que j'attendrai mais sept heures pour voir ma fille.
Je crie je pleure "je veux voir ma fille, elle a besoin de moi, elle ne va pas me reconnaitre, il faut que je l'allaite". Non ce n'est pas possible.
Je propose qu'on me mette sur une chaise roulante, un brancard. Non par pour l'instant. Alors qu'elle vienne me voir juste cinq minutes, la pediatre passeme voir. Non pas possible votre fille n'arrive pas à remonter sa saturation en oxygène, elle est à 36% elle doit être à 21%.
Laurent vient me voir de temps en temps me montrer des photos des films et je vois ma fille avec un casque de cosmonaute elle a l'air sereine son papa est tout le temps avec elle et moi je suis seule tellement seule. Sans mon homme sans ma fille.
Je passerai sur la jeune sage femme qui me dira "on a dû mettre une intraveineuse à votre fille, on s'est repris à trois fois pour la piquer!" ou "ça doit être dur pour vous, vous qui aviez fait un projet de naissance avec du peau à peau." Non ma grande c'est dur parce que je suis une maman à qui on a arraché son petit même si pour c'est des raisons medicales evidentes et necessaires, le projet de naissance n'a rien à voir là dedans!!

Et puis à 17h elle n'est toujours pas remonté en saturation et moi je pleure crie je veux me lever.On me mets enfin sur un brancard pour que je puisse aller la voir. Elle sature toujours à 29% et ne descend pas. J'arrive je pose ma main sur elle ma fille mon amour. "je suis là mon bébé, je suis ta maman." Et puis j'appelerai ça "l'effet maman" elle commence à descendre petit à petit. La pediatre passe c'est la fin de la journée, on parle de l'emmener à Pontchaillou, "non s'il vous plait". On lui fait une radio des poumons, on l'ausculte. OK elle reste là!
Et puis là l'angoisse et si c'était moi qui avait influencé la decision du docteur?! Elle me rassure chacun son rôle je suis la maman elle le medecin. Ouais c'est vrai ça. Je repars dans ma salle de reveil.
On me l'emmène, 1ère tétée. Elle s'est super bien s'y prendre. Et puis c'est le flou je ne me souviens plus de rien, de notre première nuit nos premiers instants, rien de rien. Je vois des photos masi incapable de m'en souvenir. C'est vraiment difficile.
Je vois que j'en ai ecrit une tonne et pourtant ce n'est pas terminé mais je vais resumé!

S'en suivront une semaine de peur que ma fille n'aille pas bien qu'elle ne respire plus. Une fois j'arracherai ma perf, prendrai ma fille dans les bras, appuyerait comme une folle sur la sonnette, crierais dans les couloirs "ma fille ne va pas bien elle est toute molle". "Non votre fille est repue elle a bien mangé." Je craque je pleure j'ai tellement peur pour elle, j'ai peur je verifie pendant une semaine chaque respiration, chaque mouvement de ventre. Et puis à côté de cela je m'en veux de ne pas être sur le petit nuage où se trouve Lo, de ne pas être ennivré de bonheur. Non je ne suis pas heureuse j'ai peur. J'ai l'impression que ma fille ne me reconnait pas nous qui etions si fusionnelle, qu'elle n'a pas besoin de moi. Je la vois si sereine dans les bras de son papa et lui si naturel avec elle. Ca me fait mal d'écrire tout ça. Une semaine difficile même si ça ira de mieux en mieux, la psy de l'hôpital vient me voir on parle. Et puis une heure avant de partir je craque de nouveau,j'ai l'impression qu'Héloïse ne respire pas bien, comment je vais faire à la maison. Et là une adorable péricultrice me rassure. "Vous allez voir à la maison, il n'y aura plus cette ambiance "médical" vous allez pouvoir plus profiter".Et c'est vrai une fois à la maison je me sens mieux, je reprends mes marques.
Alors voilà notre histoire. J'ai l'impression d'avoir un enorme vide avec Héloïse sa naissance + 1 semaine.
C'est pour ça que ma fille je ne la lâche pas, qu'elle est toujours dans mes bras la nuit le jour. J'ai besoin d'elle j'ai besoin de combler ce manque ce flou ce vide ces moments qui ne se sont pas gravés dans ma mémoire. J'ai besoin de me remplir d'elle.

Désolé pour la longueur.
C'est le récit de notre naissance à toutes les deux.
_________________
Marion, maman d'Héloïse (12 juin 2008) en essai couche lavable!

[slow]

merci pour ce récit!

Je ne sais pas quoi te dire mais je t'ai lue

Bisous
_________________
Anne, maman de 4 petits Mecs (2006 et 2008) et 2 en 2012

[Invité]

Marion je suis toute émue, toute retournée. Ton récit est plein de souffrance mais surtout plein d'amour. Je ne dirai pas "courage tu oublieras" parce que c'est pas vrai, on n'oublie pas. Par contre la douleur de ces instants s'atténuera. Et puis je trouve qu'Héloïse a beaucoup de chance d'avoir une maman comme toi qui réussis à parler de tout ça avec d'autres et qui échangera avec elle sur ses premiers instants de vie si difficiles, qui ne la laissera pas dans le flou.
C'est le début de votre histoire à toutes les 2 mais la suite a l'air beaucoup plus sereine et sera j'en suis sûre de plus en plus douce.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur

[solenn]

Les larmes me montent aux yeux. Cette petite fille a bien de la chance d'avoir des parents comme vous. Bon maternage
_________________
Solenn, maman de Maya (6 ans et demi) et Félix (4 ans ) et belle maman de Jules (15 ans) et Tristan (17 ans).

[Marion]

Oh c'est vrai qu'il est un peu noir mon récit...
J'ai oublié quand même de dire combien le personnel de l'hôpital (medecin, sage femme, péricultrice etc...) a été bienveillant et attentionné envers moi qui était paumée. Toujours à l'écoute.

Et puis maintenant tout va bien, on s'aime, se sent, s'allaite, se papouille, se cododote!

_________________
Marion, maman d'Héloïse (12 juin 2008) en essai couche lavable!

[Gwenn]

Touchant et émouvant.....
_________________
Gwenn

Maman de 3 garçons de 16, 11 et 8 ans

[fredo]

Je ne savais pas qu'il vous était arrivé tout ça... Je me souviens seulement d'un de tes messages écrit quand Héloïse avait quelques semaines, et où tu nous faisais part de ton impression de ne pas être en "fusion" avec Héloïse, comme si elle ne te reconnaissait pas.
Tu nous racontes les choses avec encore beaucoup d'intensité, c'était il y a 6 mois déjà, 6 mois seulement... Ca semble encore "à chaud" dans ton coeur de maman, tout ça.
Comme les autres, je crois que tu as tout plein de ressource en toi pour surmonter cette peine, ce "non-souvenir" des premiers moments. Faire confiance au temps, te faire confiance, faire confiance à ta puce aussi. On ne s'est pas beaucoup vues avant ton départ mais je t'ai trouvée toute pêchue, pimpante, avec ton gros bidon et aussi avec ta cocotte dans les bras, alors continue de la dorlotter, remplis-toi d'elle comme tu en as besoin, ça ne pourra jamais être trop...
Plein plein de bises.
_________________
Maman de trois belettes et d'un petit prince tout neuf.

[Florence]

merci pour ce partage, c'est chouette que tu puisses écrire ça et le partager avec nous, et bientôt avec ta fille ! c'est très important.
_________________
Flo, maman d'une miss et d'un mister

[lilou]

merci pour ton récit troublant.
moment dur mais tellement d'amour dans tout ca
biz
_________________
maman de 2 petits loulous de presque 7 ans et 4 ans

[Marion]

merci de vos messages. Oh oui de l'amour il y en a..!!
Le 12 c'est un jour assez bizarre où pleins de sentiments se mêlent. Bonheur d'avoir notre chachou en pleine santé et aussi bonarde avec nous et troublant de ne pas se remémorer avec nostalgie chaque heure et minute de cette journée!
Mais le reste du temps c'est 100% plaisir, amour, câlins, tétée, cododo, portage, jeux. Héloïse est une petite fille super facile. Une vrai fée!
Déjà 6 mois...!
_________________
Marion, maman d'Héloïse (12 juin 2008) en essai couche lavable!

[Solène.R]

Voilà, je prends le temps de te répondre, Marion... Je vous ai vues, Héloïse et toi, peu de jours après sa naissance et je ne savais pas tout ce que vous aviez vécu. Ce que j'ai perçu, par contre, c'est plutôt une symbiose assez forte, tu étais une maman adorable, très attentive et à l'écoute de ta fille et tu manifestais beaucoup d'empathie vis-à-vis d'elle. Tu semblais la connaître déjà tellement bien ! Tu savais ce qu'elle aimait ou pas : être changée par exemple ; tu lui disais alors que tu savais qu'elle n'aimait pas ça et que tu te dépêchais ; tu semblais alors ressentir la même chose qu'elle, Tu cherchais à comprendre finement ce qui se passait en elle. Ton attitude m'a beaucoup émue. Mahaut était dans mon ventre pour quelques semaines encore, mais tout cela a évoqué en moi des souvenirs très doux (de mon aîné) et a fait monter l'impatience de me retrouver avec ma fille dans les bras, dans un halo de douceur, de ressentir ce lien puissant. Je me souviens que le fait de te voir avec Héloïse m'a fait monté les larmes aux yeux.
Je sais pour l'avoir vécu (Louyan est resté une semaine en néonat' après sa naissance) qu'avec la séparation, on a l'impression d'avoir "raté" des choses, on a un manque, ça fragilise, perturbe la mise en place du cocon familial. Mais je me souviens avoir développé à ce moment-là une attention intense envers mon enfant et je crois que tu l'as fait aussi, même si dans ton souvenir, le sentiment d'impuissance est important (et je comprends quelle a pu être ta détresse). Mais ce n'est pas de l'impuissance qui se dégageait de toi trois ou quatre jours plus tard et vous ne sembliez pas déconnectées.
Bien au contraire...
J'espère que toute subjective que puisse être ma perception, elle pourra contribuer à donner un éclairage serein et joyeux aux débuts de votre histoire...

[Marion]

Merci Solenn ton message me va droit au coeur.
_________________
Marion, maman d'Héloïse (12 juin 2008) en essai couche lavable!